Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta. El chofer grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios.
El pasajero le pregunta al chofer que qué le pasa. El taxista responde: Es que es mi primer día de trabajo y por un momento me sentí en mi antiguo empleo.
-¿En qué trabajaba antes?
-Conducía una carroza fúnebre.
lunes, 15 de diciembre de 2008
miércoles, 10 de diciembre de 2008
¡Presenten armas!
¡Presenten armas!-ordena un sargento a sus subalternos.
Y éstos dicen: Fusil : el sargento. Sargento: el fusil
Y éstos dicen: Fusil : el sargento. Sargento: el fusil
domingo, 7 de diciembre de 2008
Huevos de plomo
Un granjero se quejaba con su compadre de que tenía una gallina que tenía el mal hábito de picotear y romper los huevos que iba poniendo. El compadre le aconsejó ponerle a la gallina un huevo de plomo de tal manera que al picotearlo se le rompiera el pico a la gallina y no volviera a picotear los huevos.
¿Donde venden los huevos de plomo? preguntó el granjero- En el almacén de Don Sebas, allá en el pueblo , ya sabes- contestó el compadre.
Don Sebas estaba afuera del almacén sentado tomando el sol. El granjero se acercó y Don Sebas intentó penosamente levantarse de la silla. ¿Tiene huevos de plomo?
-¡Qué huevos de plomo ni que la chingada , son estás pinches reumas!
¿Donde venden los huevos de plomo? preguntó el granjero- En el almacén de Don Sebas, allá en el pueblo , ya sabes- contestó el compadre.
Don Sebas estaba afuera del almacén sentado tomando el sol. El granjero se acercó y Don Sebas intentó penosamente levantarse de la silla. ¿Tiene huevos de plomo?
-¡Qué huevos de plomo ni que la chingada , son estás pinches reumas!
lunes, 1 de diciembre de 2008
Chihuahua: Tierra de Encuentro
¿Por qué Chihuahua es Tierra de Encuentro?
Respuesta: Porque se encuentra un cadáver aquí, un decapitado allá, una mujer asesinada por acá...
Gustavo Madero, Senador panista.
Respuesta: Porque se encuentra un cadáver aquí, un decapitado allá, una mujer asesinada por acá...
Gustavo Madero, Senador panista.
miércoles, 19 de noviembre de 2008
¡Exclusiva! Grabación íntegra de la caja negra
Sin manipulaciones, transcripciones ni ediciones , la tiene el moreno de aquí al ladito>>>>>>
jueves, 13 de noviembre de 2008
jueves, 6 de noviembre de 2008
lunes, 27 de octubre de 2008
Ante un médico, un hombre demacrado exclamaba: ¡cúreme doctor, tengo una diarrea bestial que no me deja en paz!
-Tome estos dos calmantes , recetó el médico.
-Pero si no necesito calmarme , necesito que me cure la diarrea.
-Verá , la diarrea se le va a quitar sola, pero con los dos calmantes usted va a hacer a guuuuusto.
-Tome estos dos calmantes , recetó el médico.
-Pero si no necesito calmarme , necesito que me cure la diarrea.
-Verá , la diarrea se le va a quitar sola, pero con los dos calmantes usted va a hacer a guuuuusto.
domingo, 19 de octubre de 2008
geek
Debido a la crisis el vendedor de hardware tuvo que cambiar a vender software y cuando la crisis recrudeció cambió a vender tupperware.
lunes, 13 de octubre de 2008
rey de la selva II
-Cuéntame como te fué de safari.
-Ah, pues verás , iba yo detrás del guía por la sabana del Serengueti cuando me susurró: Allí está el león.-¿dónde?-Pregunté- allí detrás de ese arbusto.
Entonces me acerqué , separé las ramas del arbusto y ¡Groarrrr! no ps me cagué.
-claro con ese susto quién no se hubiera cagado.
-No, me cagué ahora que hice ¡Groarrrr!
-Ah, pues verás , iba yo detrás del guía por la sabana del Serengueti cuando me susurró: Allí está el león.-¿dónde?-Pregunté- allí detrás de ese arbusto.
Entonces me acerqué , separé las ramas del arbusto y ¡Groarrrr! no ps me cagué.
-claro con ese susto quién no se hubiera cagado.
-No, me cagué ahora que hice ¡Groarrrr!
viernes, 10 de octubre de 2008
martes, 7 de octubre de 2008
Desconfiado
Los bomberos trataban de ayudar a un hombre atrapado en el quinto piso de un edificio en llamas:
-¡Salte ya estamos sosteniendo la lona!
-¡Ay sí ¿y que tal si se mueven ?
-¡No lo haremos salte!
-¡No confío en ustedes , mejor pongan la lona en el suelo y sí salto!
-¡Salte ya estamos sosteniendo la lona!
-¡Ay sí ¿y que tal si se mueven ?
-¡No lo haremos salte!
-¡No confío en ustedes , mejor pongan la lona en el suelo y sí salto!
martes, 30 de septiembre de 2008
El Rey de la Selva
Llega el león a donde está el chimpancé, lo toma por el cuello y le frota la coronilla con la garra y le pregunta:¿quién es el Rey de la Selva? el chimpancé responde :Tú leoncito. Lo mismo hace el léon con la jirafa y con cuanto animal que se encuentra, siempre recibe la misma rspouesta. Llega con el elefante y cuando el león se le trepa al lomo , el elefante lo toma con la trompa y lo azota varias veces contra el suelo , entonces el león dice: ya pues, si no sabes quien es el Rey de la Selva no te enojes.
miércoles, 24 de septiembre de 2008
Piropo
Le pedí a Dios una flor, y me dio un jardín; luego le pedí un árbol, y el me dio un bosque; al final le pedí un buen polvo, y me dió tu número de teléfono. De ti depende que siga siendo creyente.
domingo, 21 de septiembre de 2008
pareja dispareja
Se casa una chica de quince años con un anciano de ochenta, después de un tiempo la chica se reune con sus amigas y éstas le preguntan cómo le ha ido en su matrimonio. la chica dice:
-Uy si vieran lo que he aprendido...
-Las amigas intercambian una mirada maliciosa y una de ellas dice:
-Mucha experiencia el señor ¿verdad?
-No , he aprendido a poner inyecciones, sueros , edemas...
-Uy si vieran lo que he aprendido...
-Las amigas intercambian una mirada maliciosa y una de ellas dice:
-Mucha experiencia el señor ¿verdad?
-No , he aprendido a poner inyecciones, sueros , edemas...
jueves, 11 de septiembre de 2008
¿En cuantos pasos se logra meter a un elefante a un refrigerador?
Respuesta: En tres pasos; Primer paso, abres la puerta del refrigerador. Segundo paso, metes al elefante. Tercer paso, cierras la puerta del refrigerador.
¿En cuantos pasos se mete a un tigre a un refigerador?
Respuesta: en cuatro pasos: Primero abres la puerta del refrigerador. Segundo, sacas al elefante. Tercero, metes al tigre. Cuarto cierras la puerta del refrigerador.
¿Qué animal hace falta en el zoológico?
Respuesta: el tigre; es porque está dentro del refrigerador.
ash está bien , no es muy bueno ,entonces este:
¿En cuantos pasos se mete a un tigre a un refigerador?
Respuesta: en cuatro pasos: Primero abres la puerta del refrigerador. Segundo, sacas al elefante. Tercero, metes al tigre. Cuarto cierras la puerta del refrigerador.
¡oye! hoy estás en un plan... bueno entonces éste:
¿Qué animal hace falta en el zoológico?
Respuesta: el tigre; es porque está dentro del refrigerador.
lunes, 8 de septiembre de 2008
martes, 2 de septiembre de 2008
Pensamiento alterno
Pepito estaba sentado en clase, haciendo problemas de matemática, Cuando su profesora le dice:
- Hagamos un ejercicio deductivo... supongamos que hay cinco pájaros parados en un arbusto y le disparas a uno con una pistola, ¿Cuántos pájaros quedarían?
- Ninguno - replica Pepito - porque uno moriría y los otros saldrían volando.
- Bueno, la respuesta no era esa - dice la maestra- quedan cuatro ¡pero me encanta tu manera de pensar! Jaimito, algo humillado por el comentario, decide dar su merecido a docente y dice:
- Tengo una pregunta de esas deductivas para usted, señorita.
- Si hay tres mujeres sentadas en un banco de la plaza comiéndose un helado, la primera lo está lamiendo, la segunda lo está mordiendo y la tercera lo está chupando, ¿cuál de ellas está casada?
- La profesora se sonroja y contesta tímidamente:
- Bueno, no estoy segura...supongo que la que lo está chupando.
- No - dice Pepito- La respuesta no era esa... La casada es la que lleva el anillo de bodas en el dedo, pero me encanta su manera de pensar.
- Hagamos un ejercicio deductivo... supongamos que hay cinco pájaros parados en un arbusto y le disparas a uno con una pistola, ¿Cuántos pájaros quedarían?
- Ninguno - replica Pepito - porque uno moriría y los otros saldrían volando.
- Bueno, la respuesta no era esa - dice la maestra- quedan cuatro ¡pero me encanta tu manera de pensar! Jaimito, algo humillado por el comentario, decide dar su merecido a docente y dice:
- Tengo una pregunta de esas deductivas para usted, señorita.
- Si hay tres mujeres sentadas en un banco de la plaza comiéndose un helado, la primera lo está lamiendo, la segunda lo está mordiendo y la tercera lo está chupando, ¿cuál de ellas está casada?
- La profesora se sonroja y contesta tímidamente:
- Bueno, no estoy segura...supongo que la que lo está chupando.
- No - dice Pepito- La respuesta no era esa... La casada es la que lleva el anillo de bodas en el dedo, pero me encanta su manera de pensar.
jueves, 21 de agosto de 2008
Consejos para adultos contemporáneos
1.- Todos los días debemos comer una manzana por el hierro y una banana por el potasio. Una naranja por la vitamina 'C', melón para mejorar la digestión y una taza de te verde, sin azúcar, para regular la glucosa y prevenir diabetes.
2.- Todos los días hay que tomar dos litros de agua (y luego mearlos, lo cual lleva el triple del tiempo que tomarlos).
3.- Todos los días hay que tomarse un Yogurt para tener 'Large Cassei Defensis', que nadie sabe que mierda es, pero si no tomas el yogurt diario empezaras a ver a la gente como borrosa.
4.- Cada día toma una aspirina para prevenir infartos, mas un vaso de vino tinto, para lo mismo, y otro de blanco para el sistema nervioso. Uno de cerveza para la función renal. Ah, si te los tomas todos juntos te puede dar un derrame de puta madre, mas no debieras preocuparte; lo mas probable es que ni te enteres.
5.- Todos los días hay que comer fibra. Mucha fibra, tanta fibra como puedas hasta que cagues un suéter de cuello redondo y con mangas, completo, o una bufanda al menos.
6.- Hay que ingerir de cuatro a seis comidas diarias, livianas, sin apuro, de preferencia reunido con los tuyos y conversando, sin olvidarte de masticar unas cincuenta veces cada bocado.
7.- Haciendo un pequeño calculo, solo en esas seis comidas diarias se te pueden ir unas cinco horitas.
8.- Ah, me olvidaba, después de cada comida lavarse los dientes, o sea : después del desayuno, los dientes; después de la fibra, los dientes; después de la manzana, los dientes; después del almuerzo, los dientes; después del banano, los dientes ... y así mientras tengas dientes, que no sera por mucho tiempo, con aquel desgaste.
9.- Ya que estamos en profilaxia bucal, no olvides pasarte el hilo dental, el masajeador de encías, y terminar con un buen enjuague final. En este orden de ideas, mejor amplia el baño y mete allí un buen equipo de música o un pantalla plana, pues entre los dos litros de agua, el yogurt, los vinos, la cerveza , el te verde (tomarlos y luego orinarlos), mas el defecar la manzana, bananaa, naranja, melón y la fibra... a lo que agregamos las limpiezas y enjuagadas de los dientes, te pasaras muchas horas diarias ahí adentro.
10- Cuida de dormir ocho horas y trabajar otras ocho.
11- Menudo problema : las ocho, mas las otras ocho, mas las cinco que emplearemos en comer, suman veintiuno. Advierte que solo te quedan tres, siempre que no te ocurra algún imprevisto.
12- Según estadisticas, vemos 3 horas diarias de television. Te jodiste, ya no puedes, pues todos los días hay que caminar al menos media hora. (Un dato por experiencia: a los 15 minutos emprende el retorno; caso contrario la media hora se te hará una hora).
13- Y no olvides cuidar el don de la amistad. Date al menos una hora al día para escribir, leer tus e-mails, telefonear a tus amistades, etc.
14- Nunca descuides el estar bien informado: lee al menos dos diarios y un articulo de revista al día, para contrastar la información.
15- Ah, debes tener sexo todos los días, pero sin caer en la rutina: hay que ser creativo, renovar la seducción. Eso lleva su tiempo.
16- También debes procurar tiempo para el mantenimiento del hogar: barrer, lavar ropa, platos y cubiertos, planchar, reparar fallas, etc., y si tienes perro u otra mascota hay que sacarlos de paseo.... ¿ Hijos?¿Tareas escolares? ¡Te cagaste!!
17- En fin, que para cumplir todo al pie de la letra, el recuento me da como unas 30 horas diarias. La única posibilidad lógica sera hacer varias de estas cosas a la vez. Ejemplo :
a) Te duchas con agua fría y con la boca abierta; así, de un solo viaje te tomas los 2 litros de agua.
b) Mientras sales del baño con el cepillo de dientes en la boca, puedes ir haciéndole el amor -parado- a tu pareja, cuidando de no perder de vista la programación de la TV.
c) Mientras barres y lavas la ropa puedes sintonizar las noticias por la radio. ¿Te queda una mano libre? Telefonea a tus amistades. Y también a tus padres !!
d)Pasea al perro mientras caminas con una mano y en la otra llevate un celular de ultima generación para que vayas atendiendo tus e-mails, entretanto.
e)El yogurt con la manzana se los puede dar en la boca a tu pareja mientras ella coloca en la tuya el plátano (banana) con la naranja. Al día siguiente, cambian !!
¡ Uuuuf ! Solo te quedan 2 minutos ... Aprovecha este breve tiempo y reenvia estos consejos a tus amistades, como quien da soporte y mantenimiento al don de la amistad.
Por mi parte, te dejo ... pues entre el yogurt, el medio melón, la cerveza, el te verde, el primer litro de agua, la tercera comida y la fibra del día, necesito volver al baño ahorita mismo.
Aprovechare para llevarme el cepillo de dientes, la radio y una revista...
¡¡ Bye !!
Postdata : SI ANTES YA TE ENVIÉ ESTE MENSAJE, DISCULPA.
ES EL ALZHEIMER, QUE A PESAR DE TANTOS CUIDADOS AUN NO LOGRO COMBATIRLO.
Enviado por email por Magnolia
2.- Todos los días hay que tomar dos litros de agua (y luego mearlos, lo cual lleva el triple del tiempo que tomarlos).
3.- Todos los días hay que tomarse un Yogurt para tener 'Large Cassei Defensis', que nadie sabe que mierda es, pero si no tomas el yogurt diario empezaras a ver a la gente como borrosa.
4.- Cada día toma una aspirina para prevenir infartos, mas un vaso de vino tinto, para lo mismo, y otro de blanco para el sistema nervioso. Uno de cerveza para la función renal. Ah, si te los tomas todos juntos te puede dar un derrame de puta madre, mas no debieras preocuparte; lo mas probable es que ni te enteres.
5.- Todos los días hay que comer fibra. Mucha fibra, tanta fibra como puedas hasta que cagues un suéter de cuello redondo y con mangas, completo, o una bufanda al menos.
6.- Hay que ingerir de cuatro a seis comidas diarias, livianas, sin apuro, de preferencia reunido con los tuyos y conversando, sin olvidarte de masticar unas cincuenta veces cada bocado.
7.- Haciendo un pequeño calculo, solo en esas seis comidas diarias se te pueden ir unas cinco horitas.
8.- Ah, me olvidaba, después de cada comida lavarse los dientes, o sea : después del desayuno, los dientes; después de la fibra, los dientes; después de la manzana, los dientes; después del almuerzo, los dientes; después del banano, los dientes ... y así mientras tengas dientes, que no sera por mucho tiempo, con aquel desgaste.
9.- Ya que estamos en profilaxia bucal, no olvides pasarte el hilo dental, el masajeador de encías, y terminar con un buen enjuague final. En este orden de ideas, mejor amplia el baño y mete allí un buen equipo de música o un pantalla plana, pues entre los dos litros de agua, el yogurt, los vinos, la cerveza , el te verde (tomarlos y luego orinarlos), mas el defecar la manzana, bananaa, naranja, melón y la fibra... a lo que agregamos las limpiezas y enjuagadas de los dientes, te pasaras muchas horas diarias ahí adentro.
10- Cuida de dormir ocho horas y trabajar otras ocho.
11- Menudo problema : las ocho, mas las otras ocho, mas las cinco que emplearemos en comer, suman veintiuno. Advierte que solo te quedan tres, siempre que no te ocurra algún imprevisto.
12- Según estadisticas, vemos 3 horas diarias de television. Te jodiste, ya no puedes, pues todos los días hay que caminar al menos media hora. (Un dato por experiencia: a los 15 minutos emprende el retorno; caso contrario la media hora se te hará una hora).
13- Y no olvides cuidar el don de la amistad. Date al menos una hora al día para escribir, leer tus e-mails, telefonear a tus amistades, etc.
14- Nunca descuides el estar bien informado: lee al menos dos diarios y un articulo de revista al día, para contrastar la información.
15- Ah, debes tener sexo todos los días, pero sin caer en la rutina: hay que ser creativo, renovar la seducción. Eso lleva su tiempo.
16- También debes procurar tiempo para el mantenimiento del hogar: barrer, lavar ropa, platos y cubiertos, planchar, reparar fallas, etc., y si tienes perro u otra mascota hay que sacarlos de paseo.... ¿ Hijos?¿Tareas escolares? ¡Te cagaste!!
17- En fin, que para cumplir todo al pie de la letra, el recuento me da como unas 30 horas diarias. La única posibilidad lógica sera hacer varias de estas cosas a la vez. Ejemplo :
a) Te duchas con agua fría y con la boca abierta; así, de un solo viaje te tomas los 2 litros de agua.
b) Mientras sales del baño con el cepillo de dientes en la boca, puedes ir haciéndole el amor -parado- a tu pareja, cuidando de no perder de vista la programación de la TV.
c) Mientras barres y lavas la ropa puedes sintonizar las noticias por la radio. ¿Te queda una mano libre? Telefonea a tus amistades. Y también a tus padres !!
d)Pasea al perro mientras caminas con una mano y en la otra llevate un celular de ultima generación para que vayas atendiendo tus e-mails, entretanto.
e)El yogurt con la manzana se los puede dar en la boca a tu pareja mientras ella coloca en la tuya el plátano (banana) con la naranja. Al día siguiente, cambian !!
¡ Uuuuf ! Solo te quedan 2 minutos ... Aprovecha este breve tiempo y reenvia estos consejos a tus amistades, como quien da soporte y mantenimiento al don de la amistad.
Por mi parte, te dejo ... pues entre el yogurt, el medio melón, la cerveza, el te verde, el primer litro de agua, la tercera comida y la fibra del día, necesito volver al baño ahorita mismo.
Aprovechare para llevarme el cepillo de dientes, la radio y una revista...
¡¡ Bye !!
Postdata : SI ANTES YA TE ENVIÉ ESTE MENSAJE, DISCULPA.
ES EL ALZHEIMER, QUE A PESAR DE TANTOS CUIDADOS AUN NO LOGRO COMBATIRLO.
Enviado por email por Magnolia
viernes, 15 de agosto de 2008
Arca de Noé
¡VAS A SUFRIIIIIR!
- Resulta que, tras el diluvio universal, el arca de Noé se movía para todos lados, y el patriarca Noé no encontraba explicación a ello.
- Un día decide ir a visitar la cubierta de los animales, y he ahí el problema: todos los animales hacían el amor.
- Noé enfadado les gritó:
- Paren, ¡esto no puede ser! Les salvé la vida, ¿es así como me pagan? Van a hundir el arca.
- Todos los animales le obedecieron, pero a Noé le dio lástima y les dijo:
- Le daré una ficha a cada pareja; en ella estará el día y la hora en que pueden hacer el amor.
- Y así lo hizo. Pasaron los días y andaba el mono molestando a la mona y le decía:
- ¡El miércoles a las 4 de la tarde vas a sufrir!
- Y durante tres días le dijo lo mismo. La mona, muy enfadada, fue a hablar con Noé.
- Mira Noé, El mono hace tres días que me anda molestando. Me dice que el miércoles a las 4 de la tarde voy a sufrir. Yo sé lo que va pasar ese día. ¡Pero no puede andar gritándolo por todas partes! ¿Qué van a decir mis amigas?
- Noé, enfadado, fue a buscar al mono y le dijo:
- ¡Oye, mono...! ¿Por qué molestas a la mona de esa manera?,
- ¿Qué es eso de que va a sufrir?
- Verás... ¡es que perdí mi ficha jugando al póquer con el burro!
- Resulta que, tras el diluvio universal, el arca de Noé se movía para todos lados, y el patriarca Noé no encontraba explicación a ello.
- Un día decide ir a visitar la cubierta de los animales, y he ahí el problema: todos los animales hacían el amor.
- Noé enfadado les gritó:
- Paren, ¡esto no puede ser! Les salvé la vida, ¿es así como me pagan? Van a hundir el arca.
- Todos los animales le obedecieron, pero a Noé le dio lástima y les dijo:
- Le daré una ficha a cada pareja; en ella estará el día y la hora en que pueden hacer el amor.
- Y así lo hizo. Pasaron los días y andaba el mono molestando a la mona y le decía:
- ¡El miércoles a las 4 de la tarde vas a sufrir!
- Y durante tres días le dijo lo mismo. La mona, muy enfadada, fue a hablar con Noé.
- Mira Noé, El mono hace tres días que me anda molestando. Me dice que el miércoles a las 4 de la tarde voy a sufrir. Yo sé lo que va pasar ese día. ¡Pero no puede andar gritándolo por todas partes! ¿Qué van a decir mis amigas?
- Noé, enfadado, fue a buscar al mono y le dijo:
- ¡Oye, mono...! ¿Por qué molestas a la mona de esa manera?,
- ¿Qué es eso de que va a sufrir?
- Verás... ¡es que perdí mi ficha jugando al póquer con el burro!
jueves, 7 de agosto de 2008
Sídrome de Kodak
- Un matrimonio sueco, ambos rubios y de ojos azules, con sus respectivos padres rubios y de ojos azules y sus respectivos ocho abuelos rubios y de ojos azules, tienen un niño de piel negra, pelo rizado y con los ojos negros como escarabajos.
- El padre, mosqueado, se hace la prueba de paternidad y el médico les confirma que el hijo es legítimo. Ante las reclamaciones del padre, que no lo podía entender, el doctor les explica:
- Bien, ¡estamos ante un evidente caso de la enfermedad de Kodak!
Vagina grande, pene pequeño, entra la luz y se vela el niño.
- El padre, mosqueado, se hace la prueba de paternidad y el médico les confirma que el hijo es legítimo. Ante las reclamaciones del padre, que no lo podía entender, el doctor les explica:
- Bien, ¡estamos ante un evidente caso de la enfermedad de Kodak!
Vagina grande, pene pequeño, entra la luz y se vela el niño.
lunes, 4 de agosto de 2008
sábado, 26 de julio de 2008
La cigueña
El papá de Pepito le dice:
- Mira pepito, ¡ya hablé con la cigüeña para que te trajera un hermanito! - No me jodas papá. Habiendo tantas mujeres, ¿te cogiste a una cigüeña?
- Mira pepito, ¡ya hablé con la cigüeña para que te trajera un hermanito! - No me jodas papá. Habiendo tantas mujeres, ¿te cogiste a una cigüeña?
viernes, 25 de julio de 2008
La promesa
Un joven, al estar con su novia en un parque, dentro de un auto, le ruega, lloriquea y pide por lo que más quiera que se deje hacer el amor, pero la chica no accede.
Finalmente el joven le dice:
- ¡Anda mujer! ¡Sólo te voy a meter la mitad! La mujer, por fin convencida, acepta, diciéndole:
- Bueno, pero sólo la mitad... Promételo.
El joven acepta y se lanza sobre ella desesperado e introduce todo lo que tiene. La chica, al sentir la embestida, goza tremendamente y le dice a su novio:
- ¡¡Métemela toda!! ¡¡Métemela toda!!
El novio, algo avergonzado, tratando de salvar su orgullo, le
dice:
- ¡Ah No! Promesas son promesas.
Finalmente el joven le dice:
- ¡Anda mujer! ¡Sólo te voy a meter la mitad! La mujer, por fin convencida, acepta, diciéndole:
- Bueno, pero sólo la mitad... Promételo.
El joven acepta y se lanza sobre ella desesperado e introduce todo lo que tiene. La chica, al sentir la embestida, goza tremendamente y le dice a su novio:
- ¡¡Métemela toda!! ¡¡Métemela toda!!
El novio, algo avergonzado, tratando de salvar su orgullo, le
dice:
- ¡Ah No! Promesas son promesas.
jueves, 24 de julio de 2008
condones olímpicos
Un hombre va de compras y descubre una nueva marca de condones: Condones Olímpicos.
Impresionado, compra una caja.
Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la nueva adquisición:
- ¿Condones Olímpicos? - dice ella- ¿Y qué tienen de especial?
- Vienen en tres colores... Oro, Plata y Bronce, como las medallas.
- ¿Y qué color te vas a poner esta noche? - pregunta ella.
- Oro, por supuesto. - dice el marido orgullosamente.
- ¿De verdad?... ¿Y por qué no usas de Plata? ¡¡¡Sería bueno que alguna vez no acabaras primero!!!
Enviado por e-mail
Impresionado, compra una caja.
Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la nueva adquisición:
- ¿Condones Olímpicos? - dice ella- ¿Y qué tienen de especial?
- Vienen en tres colores... Oro, Plata y Bronce, como las medallas.
- ¿Y qué color te vas a poner esta noche? - pregunta ella.
- Oro, por supuesto. - dice el marido orgullosamente.
- ¿De verdad?... ¿Y por qué no usas de Plata? ¡¡¡Sería bueno que alguna vez no acabaras primero!!!
Enviado por e-mail
viernes, 18 de julio de 2008
Cuando más animada estaba la reunión se acabó el licor:
A ver-dice el anfitrión- un voluntario para ir a comprar más licor.
Todos los asistentes aceptan cooperar con dinero pero nadie quiere ir a comprar. El anfitrión entonces decide mandar a su perro que es muy inteligente. Frente a los invitados le da instrucciones al perro.
Mira Firulais, aquí tienes quinientos pesos , compras dos botellas de ron y un refresco de toronja y me traes mi cambio ¡no te tardes!
Los invitados sorprendidos se asoman a la ventana y ven al perro esperar el cambio de luz del semáforo y atravezar la calle. Al poco rato se oye que rascan la puerta.
El anfitrión molesto abre y regaña al perro que cabizbajo entrega el encargo y el cambio completo. El anfitrión sigue regañando al perro y le da un periodicazo. Los invitados tratan de calmar al dueño del perro y le preguntan que por qué le pega al perro si hizo bien el encargo.
el dueño contesta:
¡Porque otra vez olvidó las llaves!
A ver-dice el anfitrión- un voluntario para ir a comprar más licor.
Todos los asistentes aceptan cooperar con dinero pero nadie quiere ir a comprar. El anfitrión entonces decide mandar a su perro que es muy inteligente. Frente a los invitados le da instrucciones al perro.
Mira Firulais, aquí tienes quinientos pesos , compras dos botellas de ron y un refresco de toronja y me traes mi cambio ¡no te tardes!
Los invitados sorprendidos se asoman a la ventana y ven al perro esperar el cambio de luz del semáforo y atravezar la calle. Al poco rato se oye que rascan la puerta.
El anfitrión molesto abre y regaña al perro que cabizbajo entrega el encargo y el cambio completo. El anfitrión sigue regañando al perro y le da un periodicazo. Los invitados tratan de calmar al dueño del perro y le preguntan que por qué le pega al perro si hizo bien el encargo.
el dueño contesta:
¡Porque otra vez olvidó las llaves!
jueves, 17 de julio de 2008
miércoles, 16 de julio de 2008
Un médico se encontraba sentado en la silla de su consultorio, después de tener sexo con su paciente.
Pensando en lo que había hecho, su Conciencia le repetía: pero como hice eso!!!
¡que vergüenza he perdido toda la ética profesional!!!
Al rato de estar culpándose de sus actos, observa que sobre su hombro Derecho aparece un diablillo que le dice:
ESCÚCHAME... NO SEAS PENDEJO... ¡ HAY UNA CANTIDAD EXAGERADA DE MEDICOS QUE TIENEN SEXO CON SUS PACIENTES ¿ QUE TE CREES ? ¿QUE ERES EL UNICO? ...
HAZME CASO GUEY... ES DE LO MAS NATURAL DEL MUNDO...
El médico convencido asiente. Tienes razón, si, yo no hice nada malo. Al terminar de decir eso, en su otro hombro aparece un angelito y le replica al oído:
NO TE OLVIDES QUE ERES VETERINARIO !!! VE-TE-RI-NA-RIO, PENDEJO...
tomado de :foro Ex-Gothic funeral
Pensando en lo que había hecho, su Conciencia le repetía: pero como hice eso!!!
¡que vergüenza he perdido toda la ética profesional!!!
Al rato de estar culpándose de sus actos, observa que sobre su hombro Derecho aparece un diablillo que le dice:
ESCÚCHAME... NO SEAS PENDEJO... ¡ HAY UNA CANTIDAD EXAGERADA DE MEDICOS QUE TIENEN SEXO CON SUS PACIENTES ¿ QUE TE CREES ? ¿QUE ERES EL UNICO? ...
HAZME CASO GUEY... ES DE LO MAS NATURAL DEL MUNDO...
El médico convencido asiente. Tienes razón, si, yo no hice nada malo. Al terminar de decir eso, en su otro hombro aparece un angelito y le replica al oído:
NO TE OLVIDES QUE ERES VETERINARIO !!! VE-TE-RI-NA-RIO, PENDEJO...
tomado de :foro Ex-Gothic funeral
sábado, 12 de julio de 2008
Dos Geeks se encuentran en la calle, uno de ellos va en una bicicleta,
y el otro le pregunta
- hola.. y? donde conseguiste esa bicicleta?
- ah! pues, hace un rato me cruce con una chica rubia manejando en
bicicleta.. era espectacular, impresionante, que con solo pasar
provocaba accidentes en las calles. Me vio... la vi, me llevó para un
lado.. mientras se mordía el labio inferior se desvestía delante
mio...
- wow!!! y? y ?
- ... luego, delante mio, solo vestida con su gorra me dice 'toma todo
lo que quieras'
- y?
- pues me llevé su bicicleta.. es esta
- ah! buena elección... porque si te llevabas su ropa, quizás no te
hubiera quedado.
enviado por e-mail por Ulises Acosta.
y el otro le pregunta
- hola.. y? donde conseguiste esa bicicleta?
- ah! pues, hace un rato me cruce con una chica rubia manejando en
bicicleta.. era espectacular, impresionante, que con solo pasar
provocaba accidentes en las calles. Me vio... la vi, me llevó para un
lado.. mientras se mordía el labio inferior se desvestía delante
mio...
- wow!!! y? y ?
- ... luego, delante mio, solo vestida con su gorra me dice 'toma todo
lo que quieras'
- y?
- pues me llevé su bicicleta.. es esta
- ah! buena elección... porque si te llevabas su ropa, quizás no te
hubiera quedado.
enviado por e-mail por Ulises Acosta.
viernes, 11 de julio de 2008
Fw
HOLA
ESTO ES PARA TI ...... Anécdota de un ¿fiel?
Yo estaba muy feliz.
Mi novia y yo habíamos andado por más de un año, y decidimos casarnos.
Mis padres nos ayudaron en toda forma posible, mis amigos me apoyaban,
y mi novia era un sueño.
Solo había una cosa que me molestaba mucho, y era la mejor amiga de ella.
Era inteligente y sexy, y a veces flirteaba conmigo, lo que me consternaba.
Un día, la amiga de mi novia me hablo por teléfono y me pidió que fuera a su casa a ayudarle con la lista de los invitados a la
boda.
Así que fui para allá.
Ella estaba sola, y cuando llegue, me susurró que, ya que me iba a casar con su mejor amiga, y tomando en cuenta que ella
tenia ciertos sentimientos y deseos hacia mi persona, y que ya no podía aguantarse mas, y que antes que me casara y comprometiera mi vida a su mejor amiga, quería hacer conmigo el amor una sola vez. ¿Que podía
decir?.
Estaba totalmente sorprendido, y no pude decir palabra.
Así que me dijo, 'Iré al cuarto, y si tu lo deseas, entra y me tendrás.'
Admire su maravilloso trasero mecerse al subir las escaleras.
Me levante del sillón y estuve así, de pie, por un momento. Me di vuelta y fui a la puerta principal, la cual abrí, y salí a la calle, me
dirigía a mi carro.
Mi novia estaba afuera,
Con lágrimas en sus ojos, me abrazo y me dijo, 'Estoy muy feliz y orgullosa de ti. Has pasado mi pequeña prueba. No podía tener a un mejor hombre como esposo'.
Moraleja:
Siempre deja tus condones en el auto.
Manda esto a 15 personas en los próximos 143 minutos, luego presiona F6 y el nombre de quien te ama aparecerá en letra grande,
da tanto miedo porque es real, pero si rompes esta cadena serás castigado con problemas en sus próximas relaciones de por vida.
ESTO ES PARA TI ...... Anécdota de un ¿fiel?
Yo estaba muy feliz.
Mi novia y yo habíamos andado por más de un año, y decidimos casarnos.
Mis padres nos ayudaron en toda forma posible, mis amigos me apoyaban,
y mi novia era un sueño.
Solo había una cosa que me molestaba mucho, y era la mejor amiga de ella.
Era inteligente y sexy, y a veces flirteaba conmigo, lo que me consternaba.
Un día, la amiga de mi novia me hablo por teléfono y me pidió que fuera a su casa a ayudarle con la lista de los invitados a la
boda.
Así que fui para allá.
Ella estaba sola, y cuando llegue, me susurró que, ya que me iba a casar con su mejor amiga, y tomando en cuenta que ella
tenia ciertos sentimientos y deseos hacia mi persona, y que ya no podía aguantarse mas, y que antes que me casara y comprometiera mi vida a su mejor amiga, quería hacer conmigo el amor una sola vez. ¿Que podía
decir?.
Estaba totalmente sorprendido, y no pude decir palabra.
Así que me dijo, 'Iré al cuarto, y si tu lo deseas, entra y me tendrás.'
Admire su maravilloso trasero mecerse al subir las escaleras.
Me levante del sillón y estuve así, de pie, por un momento. Me di vuelta y fui a la puerta principal, la cual abrí, y salí a la calle, me
dirigía a mi carro.
Mi novia estaba afuera,
Con lágrimas en sus ojos, me abrazo y me dijo, 'Estoy muy feliz y orgullosa de ti. Has pasado mi pequeña prueba. No podía tener a un mejor hombre como esposo'.
Moraleja:
Siempre deja tus condones en el auto.
Manda esto a 15 personas en los próximos 143 minutos, luego presiona F6 y el nombre de quien te ama aparecerá en letra grande,
da tanto miedo porque es real, pero si rompes esta cadena serás castigado con problemas en sus próximas relaciones de por vida.
miércoles, 9 de julio de 2008
Pavo al Whisky
INGREDIENTES:
1 PAVO DE TRES KILOS,
1 BOTELLA DE WHISKY,
150 GRS. DE PANCETA.
ACEITE DE OLIVA. PIMIENTA Y SAL
PREPARACIÓN:
1-TOMARSE UN BUEN VASO DE WHISKY PARA ENTRAR EN CALOR
2-RELLENAR EL PAVO CON LA PANCETA, SALPIMENTARLO Y ECHARLE UN CHORREON DE ACEITE DE OLIVA.
3-PRECALENTAR EL HORNO A 180º DURANTE DIEZ MINUTOS.
4-MIENTRAS, SERVIRSE UN PELOTAZO DE WHISKY.
5-METER EL PAVO EN EL HORNO.
6-TOMARSE OTRO PELOTAZO Y CANTARLE UNA MIJITA AL PAVO.
7-SUBLIR EL HORNO A 220º, DARLE CAÑA AL DERBOSTATO Y ESBERAR VEINTE BINUTOS.
8-SERVIRSE OTRO BELOTASSO.
9-AL CABO DE UN DRATO, HORNIR EL ABRO PARA GONDROLAR Y ECHAR UN CHODRETON DE GÜISQUI AL BABO Y OTRO A UNO BISMO.
10-DARLE LA GÜERTA AL BABO Y COGERSE LA MANO AL CEDRAR EL HONNO.
11-CANTARLE UN FANDANGO AL BABO MIENTRAS SE SICHARRA.
12-REDIRAR EL BABO DEL HONNO, QUE SE TE DRESBALE Y BRUSCARLO POR EL SUELO.
13-ODRO PELOTAZO PA INICIA DRA BUSQUREDA.
14-DARSE UN JARDASSO AL RESFALAR CON LA GRASSA DEL SUELO.
15-PLOBAR LA SARSA DEL SSUELO QUE YA ESTRADÁ FLESHQUITA.
16-TROMARSE OTRA COPITA E INBLITAR AL BABO QUESTA TUMBAO AL LAO.
17-INDENDAR LEVANDARSE Y DESIDIR QUE EN EL SUELO SE ESTA DE GOJONES.
18-ABARESE LA BARIENTA, ENGÜENDRA EL BABO EN EL BASILLO, LO TIRA A LA BASSURA Y TE FORMA LA DE DIÓ.
19-TOMARSE ODRO GÚISQUI.
20-Y ADRORA A COMÉ.... ¿Y EL BABO?... ¿DRONDE ESHTA EL BABO?..... ¡¡ EL HIOPUTA SA BEBIO EL WISHHKY Y SE A IO !!.
1 PAVO DE TRES KILOS,
1 BOTELLA DE WHISKY,
150 GRS. DE PANCETA.
ACEITE DE OLIVA. PIMIENTA Y SAL
PREPARACIÓN:
1-TOMARSE UN BUEN VASO DE WHISKY PARA ENTRAR EN CALOR
2-RELLENAR EL PAVO CON LA PANCETA, SALPIMENTARLO Y ECHARLE UN CHORREON DE ACEITE DE OLIVA.
3-PRECALENTAR EL HORNO A 180º DURANTE DIEZ MINUTOS.
4-MIENTRAS, SERVIRSE UN PELOTAZO DE WHISKY.
5-METER EL PAVO EN EL HORNO.
6-TOMARSE OTRO PELOTAZO Y CANTARLE UNA MIJITA AL PAVO.
7-SUBLIR EL HORNO A 220º, DARLE CAÑA AL DERBOSTATO Y ESBERAR VEINTE BINUTOS.
8-SERVIRSE OTRO BELOTASSO.
9-AL CABO DE UN DRATO, HORNIR EL ABRO PARA GONDROLAR Y ECHAR UN CHODRETON DE GÜISQUI AL BABO Y OTRO A UNO BISMO.
10-DARLE LA GÜERTA AL BABO Y COGERSE LA MANO AL CEDRAR EL HONNO.
11-CANTARLE UN FANDANGO AL BABO MIENTRAS SE SICHARRA.
12-REDIRAR EL BABO DEL HONNO, QUE SE TE DRESBALE Y BRUSCARLO POR EL SUELO.
13-ODRO PELOTAZO PA INICIA DRA BUSQUREDA.
14-DARSE UN JARDASSO AL RESFALAR CON LA GRASSA DEL SUELO.
15-PLOBAR LA SARSA DEL SSUELO QUE YA ESTRADÁ FLESHQUITA.
16-TROMARSE OTRA COPITA E INBLITAR AL BABO QUESTA TUMBAO AL LAO.
17-INDENDAR LEVANDARSE Y DESIDIR QUE EN EL SUELO SE ESTA DE GOJONES.
18-ABARESE LA BARIENTA, ENGÜENDRA EL BABO EN EL BASILLO, LO TIRA A LA BASSURA Y TE FORMA LA DE DIÓ.
19-TOMARSE ODRO GÚISQUI.
20-Y ADRORA A COMÉ.... ¿Y EL BABO?... ¿DRONDE ESHTA EL BABO?..... ¡¡ EL HIOPUTA SA BEBIO EL WISHHKY Y SE A IO !!.
lunes, 7 de julio de 2008
sábado, 5 de julio de 2008
Una pareja estaba jugando al golf en un campo muy distinguido, rodeado de
bellísimas mansiones. En el tercer golpe, el marido le dice a la mujer:
Querida, ten cuidado al pegarle a la pelota, no sea que la mandes a una de
esas casas y rompas un vidrio. Va a costar una fortuna repararlo.
No alcanzó a terminar la frase cuando ella da un golpe y la pelota se va
directamente contra la ventana de la mejor casa.
El le reprocha: Te dije que tuvieras cuidado. ¿Y ahora qué vamos a hacer?
Ya más tranquilo el marido le dice: Vamos a pedir disculpas y ver cuánto nos
va a costar el arreglo.
Van hasta la casa, golpean y desde dentro una voz responde: Pueden entrar,
la puerta está sin llave.
Abren la puerta y ven todo el vidrio disperso por el piso, una botella rota
cerca de la mesa y a un hombre con aspecto distinguido sentado en un sillón
que les dice: ¿Ustedes son los que rompieron la ventana?
Sí... -responde el marido con timidez- y lo sentimos mucho. Queremos pagar
el daño.
De ninguna manera soy yo el que debe de agradecerles. Soy un genio que
estuvo preso en esa botella durante miles de años. Ustedes me liberaron. Por
eso puedo concederles tres deseos: Le doy uno a cada uno y me guardo el
tercero para mí.
¡Que bien dice el marido!, Yo quiero un millón de dólares cada año, durante
el resto de mí vida.
No hay problema. Es lo menos que puedo hacer por mí libertador.
Yo quiero una casa en cada país del mundo -agrega ella.
Tú deseo está realizado.
¿Y cual es tú deseo, Genio? -Pregunta intrigado el marido.
Se toma unos segundos y dice el genio: -Desde que quedé preso en esa
botella, hace miles de años, no tuve oportunidad de tener sexo. Mí deseo es
acostarme con tú mujer porque siempre soñé hacerlo con la primera mujer que
viera.
Bueno querida, nos ganamos un montón de dinero y todas esas casas. No se que
piensas tú, pero es una sola vez. Creo que no está pidiendo mucho. La mujer
asiente entusiasmada. .. -El tipo no está tan mal pensó-
El genio la lleva a un cuarto y pasa alrededor de tres horas con ella
dándole con todo. Al finalizar, mientras se visten, el genio la mira y le
pregunta: Dime tengo curiosidad: ¿Cuántos años tiene tú marido?
Treinta y cinco -Responde ella.
¿Y todavía cree en genios?????? ?
Enviado por e-mail por Ulises Acosta
bellísimas mansiones. En el tercer golpe, el marido le dice a la mujer:
Querida, ten cuidado al pegarle a la pelota, no sea que la mandes a una de
esas casas y rompas un vidrio. Va a costar una fortuna repararlo.
No alcanzó a terminar la frase cuando ella da un golpe y la pelota se va
directamente contra la ventana de la mejor casa.
El le reprocha: Te dije que tuvieras cuidado. ¿Y ahora qué vamos a hacer?
Ya más tranquilo el marido le dice: Vamos a pedir disculpas y ver cuánto nos
va a costar el arreglo.
Van hasta la casa, golpean y desde dentro una voz responde: Pueden entrar,
la puerta está sin llave.
Abren la puerta y ven todo el vidrio disperso por el piso, una botella rota
cerca de la mesa y a un hombre con aspecto distinguido sentado en un sillón
que les dice: ¿Ustedes son los que rompieron la ventana?
Sí... -responde el marido con timidez- y lo sentimos mucho. Queremos pagar
el daño.
De ninguna manera soy yo el que debe de agradecerles. Soy un genio que
estuvo preso en esa botella durante miles de años. Ustedes me liberaron. Por
eso puedo concederles tres deseos: Le doy uno a cada uno y me guardo el
tercero para mí.
¡Que bien dice el marido!, Yo quiero un millón de dólares cada año, durante
el resto de mí vida.
No hay problema. Es lo menos que puedo hacer por mí libertador.
Yo quiero una casa en cada país del mundo -agrega ella.
Tú deseo está realizado.
¿Y cual es tú deseo, Genio? -Pregunta intrigado el marido.
Se toma unos segundos y dice el genio: -Desde que quedé preso en esa
botella, hace miles de años, no tuve oportunidad de tener sexo. Mí deseo es
acostarme con tú mujer porque siempre soñé hacerlo con la primera mujer que
viera.
Bueno querida, nos ganamos un montón de dinero y todas esas casas. No se que
piensas tú, pero es una sola vez. Creo que no está pidiendo mucho. La mujer
asiente entusiasmada. .. -El tipo no está tan mal pensó-
El genio la lleva a un cuarto y pasa alrededor de tres horas con ella
dándole con todo. Al finalizar, mientras se visten, el genio la mira y le
pregunta: Dime tengo curiosidad: ¿Cuántos años tiene tú marido?
Treinta y cinco -Responde ella.
¿Y todavía cree en genios?????? ?
Enviado por e-mail por Ulises Acosta
jueves, 3 de julio de 2008
miércoles, 2 de julio de 2008
Elemental mi querido Watson
Sherlock Holmes y el Dr. Watson salieron a acampar y como a las dos de la madrugada Holmes le dice a Watson:
-Despierta Watson.
-¿Qué pasa?
-Mira hacia arriba.¿Qué ves?
-Estrellas.
-¿eso que significa?
-Bueno, religiosamente hablando que Dios crea maravillas. Filosóficamente hablando que somos insignificantes y científicamente hablando que el Universo es el espacio inmenso en el que se encuentra toda la materia existente.
-No mi querido Watson , significa que nos han robado la tienda de campaña.
-Despierta Watson.
-¿Qué pasa?
-Mira hacia arriba.¿Qué ves?
-Estrellas.
-¿eso que significa?
-Bueno, religiosamente hablando que Dios crea maravillas. Filosóficamente hablando que somos insignificantes y científicamente hablando que el Universo es el espacio inmenso en el que se encuentra toda la materia existente.
-No mi querido Watson , significa que nos han robado la tienda de campaña.
martes, 1 de julio de 2008
lunes, 30 de junio de 2008
De una tragedia los gringos hacen una guerra, los argentinos un tango, y los mexicanos un chiste.
¿Qué piropo le dicen a las chicas que van al New's Divine?
Respuesta: ¡Apachurro!
Respuesta: ¡Apachurro!
jueves, 26 de junio de 2008
telón
1er acto: Aparece sólo una taza de té en medio de una isla desierta.
2o acto:Aparece sólo una taza de té en medio de una isla desierta.
3eracto.Aparece sólo una taza de té en medio de una isla desierta.
¿Cómo se llamó la obra?
Respuesta. La isla del tesolo
2o acto:Aparece sólo una taza de té en medio de una isla desierta.
3eracto.Aparece sólo una taza de té en medio de una isla desierta.
¿Cómo se llamó la obra?
Respuesta. La isla del tesolo
lunes, 23 de junio de 2008
Pepito pregunta su papá que cómo es que se tiene un hijo. Para evitar más detalles el señor le dice que se mete un palito a un hoyito y de allí sale un bebé.
Una vez que Pepito se estaba comiendo una paleta , se quedó con el palito , vió un agujero en la pared y metió el palito , de allí salió una araña y Pepito dijo.¡desgraciada , no te mato nada más porque eres mi hija!
Una vez que Pepito se estaba comiendo una paleta , se quedó con el palito , vió un agujero en la pared y metió el palito , de allí salió una araña y Pepito dijo.¡desgraciada , no te mato nada más porque eres mi hija!
sábado, 21 de junio de 2008
jueves, 19 de junio de 2008
¿cual es el ser que nace como hombre , crece como animal y muere como vegetal?
respuesta: El Papa. porque nace normalmente, como hombre, para ser Papa , primero tiene que ser Cardenal y al morir es papa.
martes, 17 de junio de 2008
lunes, 16 de junio de 2008
sábado, 14 de junio de 2008
¿Por qué los perros persiguen a los coches?
respuesta: porque ya se dieron cuenta de que cada coche trae un gato en la cajuela.
viernes, 13 de junio de 2008
jueves, 12 de junio de 2008
empresarial
Caso 1: Sobre la importancia de compartir información con las personas de confianza
Un hombre se va a dar una ducha en el momento que su esposa ha terminado de hacerlo. En ese preciso instante, suena el timbre de la puerta.
La esposa, entonces, se envuelve en una toalla y va a abrir. Asomada por la puerta, ve al vecino. Antes de que ella pronuncie una palabra, él le dice:
-Le doy 1000 dólares si deja caer la toalla en el suelo.
Ella piensa unos segundos y deja caer la toalla por completo. El vecino, entonces, mete la mano en el bolsillo, saca 10 billetes de 100 dólares, se los entrega, se da media vuelta y se va.
Aún perpleja y desconcertada, cierra la puerta rápidamente, se envuelve otra vez en la toalla y vuelve al baño a secarse el pelo.
Cuando llega, su marido le pregunta quién era.
-El vecino de al lado.
-Ah. ¿Te devolvió los 1000 dólares que me debía?
PRIMERA LECCIÓN: Dicen que del ridículo no se vuelve y que de la sobre-exposición o el error, tampoco. No compartir información relevante con asociados y compañeros de trabajo puede provocar situaciones desagradables e irreversibles.
Caso 2: Sobre la importancia de saber todo lo que se espera según nuestra posición y responsabilidad
Un cura va conduciendo su auto. Ve una monja parada a un lado de la carretera esperando el autobús. Se detiene y le ofrece llevarla hasta el pueblo más próximo. La monja acepta. Al sentarse en el asiento del acompañante, el hábito se abre un poco y deja ver una hermosa pierna. Cuando el cura lo advierte, no resiste la tentación y pone su mano allí. La monja mira al cura y le dice:
-Padre, recuerde el Salmo 129.
El cura retira rápidamente su mano y pide disculpas, pero sus ojos se resisten a dejar de mirar la pierna, por lo que, poco después, su mano salta de la palanca de cambio esta vez a la rodilla de la monja:
-Padre, recuerde el Salmo 129 -reitera la monja.
El cura, contrariado, retira la mano y trata de disculparse:
-La carne es débil, hermana...
Llegan a su destino y ella mira al cura significativamente y le agradece el favor de haberla acercado a su destino. El cura prosigue su viaje.
Cuando llega a su destino, entre avergonzado y curioso, corre a ver lo que dice el Salmo 129. Lee: "Sigue adelante e inténtalo. Alcanzarás la gloria".
SEGUNDA LECCIÓN: Estar informado a fondo sobre los temas relacionados con nuestro trabajo es clave para no perder jugosas oportunidades.
Caso 3: Sobre el margen que dejan las situaciones desfavorables
Un joven de la ciudad se fue al campo y le compró un burro a un viejo campesino por 100 dólares. El anciano acordó entregarle el animal al día siguiente, pero cuando fue a retirarlo, el campesino le dijo:
-Lo siento, hijo, pero tengo malas noticias. El burro murió.
-Bueno, entonces, devuélvame mi dinero.
-No puedo, lo he gastado ya.
-Bien, da igual, entrégueme el burro.
-Y ¿para qué? ¿qué va a hacer con él?
-Lo voy a rifar.
-¡Estás loco! ¿Cómo vas a rifar un burro muerto?
-Es que no voy a decir a nadie que está muerto, por supuesto.
Un mes después de este suceso se volvieron a encontrar el viejo
vendedor y el joven comprador.
-¿Qué pasó con el burro?
-Lo rifé. Vendí 500 papeletas a 2 dólares y gané 998 dólares.
-¡¡¿Y nadie se quejó?!!
-Sólo el ganador, pero a él le devolví sus 2 dólares.
TERCERA LECCIÓN: Con ingenio y manteniendo el ánimo elevado, se puede transformar perjuicio en beneficio.
CASO 4: Sobre lo importante de manejar información correcta
Un reo, condenado a cadena perpetua por asesinato premeditado y alevoso, se escapa de la prisión después de pasar 22 años en la cárcel. Al huir, entra en una casa de una joven pareja. El reo ata al hombre en una silla y a la mujer en la cama. A continuación acerca su rostro al cuello de la mujer y sale de la habitación.
Arrastrando la silla, el hombre se acerca desesperadamente a su mujer y le dice:
-Mi amor, este hombre no ha visto una mujer en años. Lo vi besando tu cuello y, aprovechando que ha salido, quiero pedirte que cooperes con él y hagas todo lo que te pida. Si quiere tener sexo contigo no lo rechaces y finge que te gusta. No lo hagas enojar. ¡Nuestras vidas dependen de ello!! Sé fuerte, mi vida; yo te amo.
La joven esposa le dice al marido:
-Querido, estoy complacida de que pienses así. Efectivamente, ese hombre no ha visto en muchos años una mujer, pero no estaba besando mi cuello. Estaba diciéndome al oído que tú le gustas y quería saber si guardábamos la vaselina en el baño. ¡Sé fuerte, mi vida! ¡¡Yo también te amo!!
LECCIÓN CUARTA: No estar bien enterado de cómo se dieron los hechos puede acarrear serios inconvenientes. La información pronta, completa y exacta es fundamental para sortear con éxito el ataque de la competencia leal y así evitar ingratas sorpresas.
CASO 5: Sobre la necesidad de mantener los planes estratégicos en secreto
Un muchacho entra en una farmacia y dice al farmacéutico:
-Señor, deme un preservativo. Mi novia me ha invitado esta noche a cenar en su casa y está que se derrite por mí, así que esta noche pretendo calmarla.
El boticario le despacha el preservativo y cuando el joven va a salir, vuelve sobre sus pasos y dice:
-Será mejor que me dé usted otro preservativo porque la hermana de mi novia, que es un bombón, me hace unos cruces de piernas que le veo hasta las entrañas, y como voy a ir a cenar a su casa...
Toma el segundo preservativo, piensa un momento y...:
-Deme uno más porque la madre de mi chica, que es una señora infartante me hace unas insinuaciones cuando estamos solos que... y como voy a ir a cenar a su casa esta noche...
Llega la hora de la cena y el muchacho tiene a un lado a su novia, al otro a la hermana y enfrente la mamá de ambas. En ese instante llega el padre, que se sienta al frente de la mesa. El muchacho baja la cabeza y empieza a rezar:
-Señor, te damos gracias por los alimentos... bendícenos a todos... y perdónanos si en algo te hemos ofendido...
Pasa un minuto y el chico sigue rezando:
-¡¡¡¡¡¡Gracias, Señor!!!!!!!!
A los diez minutos de rezos y oraciones la novia le dice:
-No sabía que fueras tan religioso...
Angustiado, él responde:
-¡¡Ni yo, que tu padre era el farmacéutico!!
LECCIÓN QUINTA: Es mejor reservarnos -o al menos circunscribir al círculo íntimo- los planes estratégicos que prevemos desarrollar. Las indiscreciones y el exceso de exposición suelen traer inconvenientes.
Un hombre se va a dar una ducha en el momento que su esposa ha terminado de hacerlo. En ese preciso instante, suena el timbre de la puerta.
La esposa, entonces, se envuelve en una toalla y va a abrir. Asomada por la puerta, ve al vecino. Antes de que ella pronuncie una palabra, él le dice:
-Le doy 1000 dólares si deja caer la toalla en el suelo.
Ella piensa unos segundos y deja caer la toalla por completo. El vecino, entonces, mete la mano en el bolsillo, saca 10 billetes de 100 dólares, se los entrega, se da media vuelta y se va.
Aún perpleja y desconcertada, cierra la puerta rápidamente, se envuelve otra vez en la toalla y vuelve al baño a secarse el pelo.
Cuando llega, su marido le pregunta quién era.
-El vecino de al lado.
-Ah. ¿Te devolvió los 1000 dólares que me debía?
PRIMERA LECCIÓN: Dicen que del ridículo no se vuelve y que de la sobre-exposición o el error, tampoco. No compartir información relevante con asociados y compañeros de trabajo puede provocar situaciones desagradables e irreversibles.
Caso 2: Sobre la importancia de saber todo lo que se espera según nuestra posición y responsabilidad
Un cura va conduciendo su auto. Ve una monja parada a un lado de la carretera esperando el autobús. Se detiene y le ofrece llevarla hasta el pueblo más próximo. La monja acepta. Al sentarse en el asiento del acompañante, el hábito se abre un poco y deja ver una hermosa pierna. Cuando el cura lo advierte, no resiste la tentación y pone su mano allí. La monja mira al cura y le dice:
-Padre, recuerde el Salmo 129.
El cura retira rápidamente su mano y pide disculpas, pero sus ojos se resisten a dejar de mirar la pierna, por lo que, poco después, su mano salta de la palanca de cambio esta vez a la rodilla de la monja:
-Padre, recuerde el Salmo 129 -reitera la monja.
El cura, contrariado, retira la mano y trata de disculparse:
-La carne es débil, hermana...
Llegan a su destino y ella mira al cura significativamente y le agradece el favor de haberla acercado a su destino. El cura prosigue su viaje.
Cuando llega a su destino, entre avergonzado y curioso, corre a ver lo que dice el Salmo 129. Lee: "Sigue adelante e inténtalo. Alcanzarás la gloria".
SEGUNDA LECCIÓN: Estar informado a fondo sobre los temas relacionados con nuestro trabajo es clave para no perder jugosas oportunidades.
Caso 3: Sobre el margen que dejan las situaciones desfavorables
Un joven de la ciudad se fue al campo y le compró un burro a un viejo campesino por 100 dólares. El anciano acordó entregarle el animal al día siguiente, pero cuando fue a retirarlo, el campesino le dijo:
-Lo siento, hijo, pero tengo malas noticias. El burro murió.
-Bueno, entonces, devuélvame mi dinero.
-No puedo, lo he gastado ya.
-Bien, da igual, entrégueme el burro.
-Y ¿para qué? ¿qué va a hacer con él?
-Lo voy a rifar.
-¡Estás loco! ¿Cómo vas a rifar un burro muerto?
-Es que no voy a decir a nadie que está muerto, por supuesto.
Un mes después de este suceso se volvieron a encontrar el viejo
vendedor y el joven comprador.
-¿Qué pasó con el burro?
-Lo rifé. Vendí 500 papeletas a 2 dólares y gané 998 dólares.
-¡¡¿Y nadie se quejó?!!
-Sólo el ganador, pero a él le devolví sus 2 dólares.
TERCERA LECCIÓN: Con ingenio y manteniendo el ánimo elevado, se puede transformar perjuicio en beneficio.
CASO 4: Sobre lo importante de manejar información correcta
Un reo, condenado a cadena perpetua por asesinato premeditado y alevoso, se escapa de la prisión después de pasar 22 años en la cárcel. Al huir, entra en una casa de una joven pareja. El reo ata al hombre en una silla y a la mujer en la cama. A continuación acerca su rostro al cuello de la mujer y sale de la habitación.
Arrastrando la silla, el hombre se acerca desesperadamente a su mujer y le dice:
-Mi amor, este hombre no ha visto una mujer en años. Lo vi besando tu cuello y, aprovechando que ha salido, quiero pedirte que cooperes con él y hagas todo lo que te pida. Si quiere tener sexo contigo no lo rechaces y finge que te gusta. No lo hagas enojar. ¡Nuestras vidas dependen de ello!! Sé fuerte, mi vida; yo te amo.
La joven esposa le dice al marido:
-Querido, estoy complacida de que pienses así. Efectivamente, ese hombre no ha visto en muchos años una mujer, pero no estaba besando mi cuello. Estaba diciéndome al oído que tú le gustas y quería saber si guardábamos la vaselina en el baño. ¡Sé fuerte, mi vida! ¡¡Yo también te amo!!
LECCIÓN CUARTA: No estar bien enterado de cómo se dieron los hechos puede acarrear serios inconvenientes. La información pronta, completa y exacta es fundamental para sortear con éxito el ataque de la competencia leal y así evitar ingratas sorpresas.
CASO 5: Sobre la necesidad de mantener los planes estratégicos en secreto
Un muchacho entra en una farmacia y dice al farmacéutico:
-Señor, deme un preservativo. Mi novia me ha invitado esta noche a cenar en su casa y está que se derrite por mí, así que esta noche pretendo calmarla.
El boticario le despacha el preservativo y cuando el joven va a salir, vuelve sobre sus pasos y dice:
-Será mejor que me dé usted otro preservativo porque la hermana de mi novia, que es un bombón, me hace unos cruces de piernas que le veo hasta las entrañas, y como voy a ir a cenar a su casa...
Toma el segundo preservativo, piensa un momento y...:
-Deme uno más porque la madre de mi chica, que es una señora infartante me hace unas insinuaciones cuando estamos solos que... y como voy a ir a cenar a su casa esta noche...
Llega la hora de la cena y el muchacho tiene a un lado a su novia, al otro a la hermana y enfrente la mamá de ambas. En ese instante llega el padre, que se sienta al frente de la mesa. El muchacho baja la cabeza y empieza a rezar:
-Señor, te damos gracias por los alimentos... bendícenos a todos... y perdónanos si en algo te hemos ofendido...
Pasa un minuto y el chico sigue rezando:
-¡¡¡¡¡¡Gracias, Señor!!!!!!!!
A los diez minutos de rezos y oraciones la novia le dice:
-No sabía que fueras tan religioso...
Angustiado, él responde:
-¡¡Ni yo, que tu padre era el farmacéutico!!
LECCIÓN QUINTA: Es mejor reservarnos -o al menos circunscribir al círculo íntimo- los planes estratégicos que prevemos desarrollar. Las indiscreciones y el exceso de exposición suelen traer inconvenientes.
miércoles, 11 de junio de 2008
Suerte
Un hombre sale como loco al balcón de su casa, y le grita a
su mujer que está en el parque hablando con las amigas:
- '¡¡María!! ¡¡María!! ¡¡¡He ganado los 500
millones en la lotería!!!'
La mujer salta como loca de alegría, pasando entre
todas las amigas, y
sale volando a la casa para abrasarse con su marido,
cruza la calle, y
en eso aparece un camión a 120 km/h y la atropella...
El marido abre los ojos hasta sacarlos casi de las
órbitas, y dice:
¡¡Puuuuuttttaaaaa! !
Cuando uno está de suerte, esta de suerte.
Enviado por e-mail por Ulises Acosta.
su mujer que está en el parque hablando con las amigas:
- '¡¡María!! ¡¡María!! ¡¡¡He ganado los 500
millones en la lotería!!!'
La mujer salta como loca de alegría, pasando entre
todas las amigas, y
sale volando a la casa para abrasarse con su marido,
cruza la calle, y
en eso aparece un camión a 120 km/h y la atropella...
El marido abre los ojos hasta sacarlos casi de las
órbitas, y dice:
¡¡Puuuuuttttaaaaa! !
Cuando uno está de suerte, esta de suerte.
Enviado por e-mail por Ulises Acosta.
martes, 10 de junio de 2008
Telón
Primer acto:
Una familia de chinos está cenando en su casa. Se levanta la mamá y cierra la puerta.
Segundo acto:
Una familia de chinos está cenando en su casa. Se levanta la mamá y cierra la puerta.
Tercer acto:
Una familia de chinos está cenando en su casa. Se levanta la mamá y cierra la puerta.
¿Cómo se llamó la obra?
Respuesta: Sierra Madre Oriental.
Una familia de chinos está cenando en su casa. Se levanta la mamá y cierra la puerta.
Segundo acto:
Una familia de chinos está cenando en su casa. Se levanta la mamá y cierra la puerta.
Tercer acto:
Una familia de chinos está cenando en su casa. Se levanta la mamá y cierra la puerta.
¿Cómo se llamó la obra?
Respuesta: Sierra Madre Oriental.
lunes, 9 de junio de 2008
¿en qué se parece...
Un avión al hombre?
Respuesta: En que el avión en el aire se sostiene y el hombre en la cabeza sesos tiene.
Respuesta: En que el avión en el aire se sostiene y el hombre en la cabeza sesos tiene.
sábado, 7 de junio de 2008
Carta de Divorcio
Querido esposo:
Te escribo esta carta para decirte que he decidido dejarte, por el
bien de los dos.
He sido una buena mujer para ti estos siete años, y sin embargo no
puedo decir nada bueno que me haya tocado a mi.
Estas dos últimas semanas han sido un infierno:
Hoy, tu jefe me llamó para decirme que habías renunciado al trabajo y
eso fue lo último que pude soportar.
La semana pasada, viniste a casa y no mencionaste nada acerca de mi
corte de pelo, ni del arreglo de mis uñas; cociné tu comida favorita y
hasta estrené un nuevo camisón, pero tu, llegaste a casa, comiste en
dos minutos y te fuiste directo a la cama después de ver el partido de
fútbol.
Ya nunca me dices que me amas y ni tan siquiera me acaricias.
O me estás engañando con otra o ya no me quieres.
De cualquier manera, me quiero ir y te abandono.
P.D. No trates de buscarme. Tu hermano y yo nos mudamos a Baracaldo juntos.
Que te vaya bien
Tu Ex-esposa.
Querida Ex-esposa:
No sabes que alegría me ha causado recibir tu carta.
Es verdad que tú y yo hemos estado casados 7 años, aunque eso no
significa que hayas sido una buena mujer. Todo lo contrario.
Verás... Yo veo tantos partidos de fútbol para tratar de ahogar el
aburrimiento que me causan tus constantes quejas y malas actitudes.
Que pena que no funcionó nuestro matrimonio, porque yo te amaba.
Claro que noté que te habías cortado el pelo y la primera cosa que me
vino a la cabeza fue:
'¡¡¡Joder, si parece un hombre!!!'.. .pero mi madre me enseñó que si no
puedo decir algo bueno de alguien, es mejor no decir nada.
Cuando cocinaste mi plato favorito, debes haberme confundido con mi
hermano, porque yo dejé de comer cerdo hace casi 7 años.
Me fui a dormir cuando te pusiste ese camisón, porque la etiqueta con
el precio todavía estaba pegada a la prenda y recé pidiendo que fuera
coincidencia que mi hermano me pidiese prestados 50 euros esa misma
mañana cuando la etiqueta marcaba 49,99.
No obstante y como todavía te amaba, pensé que todavía podíamos
resolver lo nuestro así, que cuando descubrí que había sido el único
acertante de la lotería de diez millones, renuncié a mi trabajo para
tener todo el tiempo para ti y, además compré dos boletos para
Jamaica. Pero cuando llegué a casa, tú ya te habías marchado.
Todo ocurre por una buena razón, eso creo.
Espero que tengas la vida que siempre deseaste.
Mi abogado dice que gracias a la carta que me dejaste, no recibirás
ni un céntimo, así que cuídate mucho.
P.D . Ah, no se si alguna vez te comenté esto antes, pero mi hermano,
Carlos, cuando nació, se llamaba Carla.
Confío en que esto no te será un problema.
Firmado,
Rico y Libre!!!
Enviado via e-mail por Ulises Acosta
Te escribo esta carta para decirte que he decidido dejarte, por el
bien de los dos.
He sido una buena mujer para ti estos siete años, y sin embargo no
puedo decir nada bueno que me haya tocado a mi.
Estas dos últimas semanas han sido un infierno:
Hoy, tu jefe me llamó para decirme que habías renunciado al trabajo y
eso fue lo último que pude soportar.
La semana pasada, viniste a casa y no mencionaste nada acerca de mi
corte de pelo, ni del arreglo de mis uñas; cociné tu comida favorita y
hasta estrené un nuevo camisón, pero tu, llegaste a casa, comiste en
dos minutos y te fuiste directo a la cama después de ver el partido de
fútbol.
Ya nunca me dices que me amas y ni tan siquiera me acaricias.
O me estás engañando con otra o ya no me quieres.
De cualquier manera, me quiero ir y te abandono.
P.D. No trates de buscarme. Tu hermano y yo nos mudamos a Baracaldo juntos.
Que te vaya bien
Tu Ex-esposa.
Querida Ex-esposa:
No sabes que alegría me ha causado recibir tu carta.
Es verdad que tú y yo hemos estado casados 7 años, aunque eso no
significa que hayas sido una buena mujer. Todo lo contrario.
Verás... Yo veo tantos partidos de fútbol para tratar de ahogar el
aburrimiento que me causan tus constantes quejas y malas actitudes.
Que pena que no funcionó nuestro matrimonio, porque yo te amaba.
Claro que noté que te habías cortado el pelo y la primera cosa que me
vino a la cabeza fue:
'¡¡¡Joder, si parece un hombre!!!'.. .pero mi madre me enseñó que si no
puedo decir algo bueno de alguien, es mejor no decir nada.
Cuando cocinaste mi plato favorito, debes haberme confundido con mi
hermano, porque yo dejé de comer cerdo hace casi 7 años.
Me fui a dormir cuando te pusiste ese camisón, porque la etiqueta con
el precio todavía estaba pegada a la prenda y recé pidiendo que fuera
coincidencia que mi hermano me pidiese prestados 50 euros esa misma
mañana cuando la etiqueta marcaba 49,99.
No obstante y como todavía te amaba, pensé que todavía podíamos
resolver lo nuestro así, que cuando descubrí que había sido el único
acertante de la lotería de diez millones, renuncié a mi trabajo para
tener todo el tiempo para ti y, además compré dos boletos para
Jamaica. Pero cuando llegué a casa, tú ya te habías marchado.
Todo ocurre por una buena razón, eso creo.
Espero que tengas la vida que siempre deseaste.
Mi abogado dice que gracias a la carta que me dejaste, no recibirás
ni un céntimo, así que cuídate mucho.
P.D . Ah, no se si alguna vez te comenté esto antes, pero mi hermano,
Carlos, cuando nació, se llamaba Carla.
Confío en que esto no te será un problema.
Firmado,
Rico y Libre!!!
Enviado via e-mail por Ulises Acosta
viernes, 6 de junio de 2008
¿por qué todos se van cuando Drácula empieza a contar chistoretes?
Porque sus chistoretes son muy sangrones.
jueves, 5 de junio de 2008
Anestesia local
En el dentista:
- ¿Quiere que le ponga anestesia local?
- Mire, con tal de que no duela, estoy dispuesto a pagar anestesia importada.
Envado por e-mail por Hugo Andrade.
- ¿Quiere que le ponga anestesia local?
- Mire, con tal de que no duela, estoy dispuesto a pagar anestesia importada.
Envado por e-mail por Hugo Andrade.
miércoles, 4 de junio de 2008
Telemarketing
-.¿Hola?
-.Buenos días, ¿Usted es el titular de la línea?
- Sí, soy yo mismo
-.¿Me puede decir su nombre por favor?
- José Luis
-.Señor José Luis, le llamo de la compañía de teléfonos para ofrecerle una promoción
consistente en la instalación de una línea adicional en su casa, en donde
usted tendrá derecho a...
- Disculpe la interrupción Señorita, pero, exactamente ¿ quien es usted?
-Mi nombre es Silvina Maciel, de la compañía de teléfonos y estamos llamando ...
- Silvina, discúlpeme, pero para nuestra seguridad me gustaría comprobar
algunos datos antes de continuar la conversación, ¿le importa?
- No tengo problemas señor
- ¿Desde que teléfono me llama? En la pantallita del mío solo pone "NUMERO
PRIVADO"
- El interno mío es el 1004
- ¿Para qué departamento de la compañía de teléfonos trabaja?
- Telemarketing Activo
- ¿Me podría dar el número de trabajadora de la compañía de teléfonos?
- Señor, disculpe, pero creo que toda esa información no es necesaria...
- Entonces lamentablemente tendré que colgar, porque no tengo la seguridad
de hablar con una trabajadora de la compañía de teléfonos
- Pero yo le puedo garantizar...
- Vea Silvina, cada vez que yo llamo a la compañía de teléfonos, antes de poder comenzar cualquier trámite, estoy obligado a dar mis datos a toda una legión de
empleados...!
- Está bien Señor, mi numero es el 34591212
- Un momento mientras lo verifico , no se retire Silvina...
(Dos minutos)
- Un momento por favor, toda la gente en casa se encuentra ocupada....
(Cinco minutos)
- ¿Señor?
- Un momento por favor, toda la gente en casa se encuentra ocupada....
- Pero...Hola Señor...!
- Sí Silvina, gracias por la espera, nuestros sistemas están un poco lentos
hoy... ¿ Cual era el asunto de su llamada?
- Lo llamo de la compañía de teléfonos, estamos llamando para ofrecerle nuestra promoción "Línea Adicional", en la que usted tiene derecho al uso de otra línea a muy
bajo costo. ¿Usted estaría interesado José Luis?
- Silvina, le voy a comunicar con mi mujer, que es la encargada de la
sección de adquisición de productos técnicos de la casa; por favor, no se
retire.
(Coloco el auricular del teléfono delante de un grabador y pongo el CD de
Caribe Mix 2004 con el Repeat activado. Después de sonar el CD entero, mi mujer atiende el teléfono):
- Disculpe por la espera, me puede decir su teléfono pues en la pantallita
del mío solo aparece "NUMERO PRIVADO".
- 1004
- Gracias, ¿Con quien estoy hablando?
- Con Silvina
- ¿Silvina que?
- Silvina Maciel (ya demostrando cierta irritación en la voz)
- ¿Cual es su número de trabajadora de la compañía de teléfonos ?
- 34591212 (mas irritada todavía)
- Gracias por la información Silvina, ¿en que puedo ayudarla?
- La llamo de la compañía de teléfonos , estamos llamando para ofrecerle nuestra promoción "Línea Adicional", en la que usted tiene derecho a otra línea.¿Estaría
interesada?
- Voy a ingresar su solicitud en nuestro programa de Nuevas Adquisiciones y
dentro de algunos días nos contactamos con usted. ¿Puede anotar el número de
ingreso al programa por favor?... ¿hola?, ¿hola?
- TUUU...TUUU...TUUU...TUUU...
Por Capitán. Tomado de Foro ex-gothic funeral
-.Buenos días, ¿Usted es el titular de la línea?
- Sí, soy yo mismo
-.¿Me puede decir su nombre por favor?
- José Luis
-.Señor José Luis, le llamo de la compañía de teléfonos para ofrecerle una promoción
consistente en la instalación de una línea adicional en su casa, en donde
usted tendrá derecho a...
- Disculpe la interrupción Señorita, pero, exactamente ¿ quien es usted?
-Mi nombre es Silvina Maciel, de la compañía de teléfonos y estamos llamando ...
- Silvina, discúlpeme, pero para nuestra seguridad me gustaría comprobar
algunos datos antes de continuar la conversación, ¿le importa?
- No tengo problemas señor
- ¿Desde que teléfono me llama? En la pantallita del mío solo pone "NUMERO
PRIVADO"
- El interno mío es el 1004
- ¿Para qué departamento de la compañía de teléfonos trabaja?
- Telemarketing Activo
- ¿Me podría dar el número de trabajadora de la compañía de teléfonos?
- Señor, disculpe, pero creo que toda esa información no es necesaria...
- Entonces lamentablemente tendré que colgar, porque no tengo la seguridad
de hablar con una trabajadora de la compañía de teléfonos
- Pero yo le puedo garantizar...
- Vea Silvina, cada vez que yo llamo a la compañía de teléfonos, antes de poder comenzar cualquier trámite, estoy obligado a dar mis datos a toda una legión de
empleados...!
- Está bien Señor, mi numero es el 34591212
- Un momento mientras lo verifico , no se retire Silvina...
(Dos minutos)
- Un momento por favor, toda la gente en casa se encuentra ocupada....
(Cinco minutos)
- ¿Señor?
- Un momento por favor, toda la gente en casa se encuentra ocupada....
- Pero...Hola Señor...!
- Sí Silvina, gracias por la espera, nuestros sistemas están un poco lentos
hoy... ¿ Cual era el asunto de su llamada?
- Lo llamo de la compañía de teléfonos, estamos llamando para ofrecerle nuestra promoción "Línea Adicional", en la que usted tiene derecho al uso de otra línea a muy
bajo costo. ¿Usted estaría interesado José Luis?
- Silvina, le voy a comunicar con mi mujer, que es la encargada de la
sección de adquisición de productos técnicos de la casa; por favor, no se
retire.
(Coloco el auricular del teléfono delante de un grabador y pongo el CD de
Caribe Mix 2004 con el Repeat activado. Después de sonar el CD entero, mi mujer atiende el teléfono):
- Disculpe por la espera, me puede decir su teléfono pues en la pantallita
del mío solo aparece "NUMERO PRIVADO".
- 1004
- Gracias, ¿Con quien estoy hablando?
- Con Silvina
- ¿Silvina que?
- Silvina Maciel (ya demostrando cierta irritación en la voz)
- ¿Cual es su número de trabajadora de la compañía de teléfonos ?
- 34591212 (mas irritada todavía)
- Gracias por la información Silvina, ¿en que puedo ayudarla?
- La llamo de la compañía de teléfonos , estamos llamando para ofrecerle nuestra promoción "Línea Adicional", en la que usted tiene derecho a otra línea.¿Estaría
interesada?
- Voy a ingresar su solicitud en nuestro programa de Nuevas Adquisiciones y
dentro de algunos días nos contactamos con usted. ¿Puede anotar el número de
ingreso al programa por favor?... ¿hola?, ¿hola?
- TUUU...TUUU...TUUU...TUUU...
Por Capitán. Tomado de Foro ex-gothic funeral
martes, 3 de junio de 2008
lunes, 2 de junio de 2008
sábado, 31 de mayo de 2008
viernes, 30 de mayo de 2008
Se reúnen tres mujeres:
Una amante clandestina, la segunda de novia y la tercera casada. Quieren poner a prueba una técnica de seducción y deciden que las tres, esa misma noche, usarán bodies de cuero negro, tacones aguja de 20 centímetros, y máscara de ojos para recibir a su querido.
Al día siguiente, se reúnen a comparar experiencias:
La amante clandestina cuenta:
- Apenas abrió la puerta y me vio de body negro, tacones y pintada, gritó como un salvaje, y me poseyó cuatro veces ahí no más, en el piso...
La novia a su vez cuenta:
- Yo me puse el body negro, los tacones y me pinté, pero me dio alguito de vergüenza y me puse un abrigo encima.
Cuando llegó al apartamento y abrí el abrigo, se puso como un loco y
me llenó de besos y fuimos a la cama, donde hicimos el amor dos veces seguidas...
La casada, gruñe y cuenta:
- Bueno, yo también me puse el body de cuero negro, los tacones y me pinté los ojos de negro. Llegó mi marido, se tiró sobre el sillón, agarró el control remoto y me dijo:
'- ¿Oye, Batman, qué hay para comer?'
Chistorete enviado por correo electrónico por Ulises Acosta
jueves, 29 de mayo de 2008
consejos para jóvenes escritores
1. Lo primero: conoser vien la hortografia.
2. Cuide la concordancia, el cual son necesaria para que usted no caigan en aquello errores.
3. Ponga comas puntos signos de interrogación o dos puntos rayas siempre que corresponda si no poco se entienden las relaciones entre las palabras la jerarquía entre las ideas.
Y cuando, use los signos de: puntuación, póngalos; correctamente!.
4. Lo mejor es esquivar la reiteración de sonidos en la oración. La proposición es buscar una opción que no rime con lo dicho con antelación.
5. Evite las repeticiones, evitando así repetir y repetir lo que ya ha repetido reiteradamente.
6. Trate de ser claro; no use hieráticos, herméticos o errabundos gongorismos que puedan jibarizar las más enaltecidas ideas.
7. Imaginando, creando, planificando, un escritor no debe aparecer equivocándose, abusando de los gerundios. Tratando siempre, sobre todo, de no estar empezando una frase con uno.
8. Correcto para ser en la construcción, caer evite en trasposiciones.
9. Tome el toro por las astas, haga de tripas corazón y no caiga en refranes comunes. Calavera no chilla.
10. ¡Voto al chápiro!... creo a pies juntillas que deben evitarse las antiguallas que obscurecen el texto.
11. Si algún lugar es inadecuado en la frase para poner colgado un verbo, el final de un párrafo lo es.
12. ¡¡¡Por el amor de Dios!!!!, no abuse de las exclamaciones. NI de las Mayúsculas. Recuerde, además, que la cantidad de puntos suspensivos es siempre fija....... (¡solo tres!)
13. Pone cuidado en las conjugaciones cuando escribáis.
14. No utilice nunca doble negación.
15. Evite usar el adjetivo "mismo" como si fuera un pronombre; el mismo está para otra cosa.
16. Aunque se usen poco, es importante emplear los apóstrofo's correctamente.
17. No olvide poner las tildes que correspondan. Mas aun cuando es importante conocer cual es la significacion de una palabra, en caso de que haya una opcion con tilde y sin ella.
18. Procure "no poner" comillas "innecesariamente". No es un recurso para "resaltar" sino para "mencionar" una "voz ajena" al texto.
19. Procurar nunca los infinitivos separar demasiado.
20. Y con respecto a frases fragmentadas
pirateado de librosenred.
2. Cuide la concordancia, el cual son necesaria para que usted no caigan en aquello errores.
3. Ponga comas puntos signos de interrogación o dos puntos rayas siempre que corresponda si no poco se entienden las relaciones entre las palabras la jerarquía entre las ideas.
Y cuando, use los signos de: puntuación, póngalos; correctamente!.
4. Lo mejor es esquivar la reiteración de sonidos en la oración. La proposición es buscar una opción que no rime con lo dicho con antelación.
5. Evite las repeticiones, evitando así repetir y repetir lo que ya ha repetido reiteradamente.
6. Trate de ser claro; no use hieráticos, herméticos o errabundos gongorismos que puedan jibarizar las más enaltecidas ideas.
7. Imaginando, creando, planificando, un escritor no debe aparecer equivocándose, abusando de los gerundios. Tratando siempre, sobre todo, de no estar empezando una frase con uno.
8. Correcto para ser en la construcción, caer evite en trasposiciones.
9. Tome el toro por las astas, haga de tripas corazón y no caiga en refranes comunes. Calavera no chilla.
10. ¡Voto al chápiro!... creo a pies juntillas que deben evitarse las antiguallas que obscurecen el texto.
11. Si algún lugar es inadecuado en la frase para poner colgado un verbo, el final de un párrafo lo es.
12. ¡¡¡Por el amor de Dios!!!!, no abuse de las exclamaciones. NI de las Mayúsculas. Recuerde, además, que la cantidad de puntos suspensivos es siempre fija....... (¡solo tres!)
13. Pone cuidado en las conjugaciones cuando escribáis.
14. No utilice nunca doble negación.
15. Evite usar el adjetivo "mismo" como si fuera un pronombre; el mismo está para otra cosa.
16. Aunque se usen poco, es importante emplear los apóstrofo's correctamente.
17. No olvide poner las tildes que correspondan. Mas aun cuando es importante conocer cual es la significacion de una palabra, en caso de que haya una opcion con tilde y sin ella.
18. Procure "no poner" comillas "innecesariamente". No es un recurso para "resaltar" sino para "mencionar" una "voz ajena" al texto.
19. Procurar nunca los infinitivos separar demasiado.
20. Y con respecto a frases fragmentadas
pirateado de librosenred.
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