Consejos para adultos contemporáneos

1.- Todos los días debemos comer una manzana por el hierro y una banana por el potasio. Una naranja por la vitamina 'C', melón para mejorar la digestión y una taza de te verde, sin azúcar, para regular la glucosa y prevenir diabetes.




2.- Todos los días hay que tomar dos litros de agua (y luego mearlos, lo cual lleva el triple del tiempo que tomarlos).




3.- Todos los días hay que tomarse un Yogurt para tener 'Large Cassei Defensis', que nadie sabe que mierda es, pero si no tomas el yogurt diario empezaras a ver a la gente como borrosa.



4.- Cada día toma una aspirina para prevenir infartos, mas un vaso de vino tinto, para lo mismo, y otro de blanco para el sistema nervioso. Uno de cerveza para la función renal. Ah, si te los tomas todos juntos te puede dar un derrame de puta madre, mas no debieras preocuparte; lo mas probable es que ni te enteres.



5.- Todos los días hay que comer fibra. Mucha fibra, tanta fibra como puedas hasta que cagues un suéter de cuello redondo y con mangas, completo, o una bufanda al menos.



6.- Hay que ingerir de cuatro a seis comidas diarias, livianas, sin apuro, de preferencia reunido con los tuyos y conversando, sin olvidarte de masticar unas cincuenta veces cada bocado.



7.- Haciendo un pequeño calculo, solo en esas seis comidas diarias se te pueden ir unas cinco horitas.



8.- Ah, me olvidaba, después de cada comida lavarse los dientes, o sea : después del desayuno, los dientes; después de la fibra, los dientes; después de la manzana, los dientes; después del almuerzo, los dientes; después del banano, los dientes ... y así mientras tengas dientes, que no sera por mucho tiempo, con aquel desgaste.



9.- Ya que estamos en profilaxia bucal, no olvides pasarte el hilo dental, el masajeador de encías, y terminar con un buen enjuague final. En este orden de ideas, mejor amplia el baño y mete allí un buen equipo de música o un pantalla plana, pues entre los dos litros de agua, el yogurt, los vinos, la cerveza , el te verde (tomarlos y luego orinarlos), mas el defecar la manzana, bananaa, naranja, melón y la fibra... a lo que agregamos las limpiezas y enjuagadas de los dientes, te pasaras muchas horas diarias ahí­ adentro.



10- Cuida de dormir ocho horas y trabajar otras ocho.



11- Menudo problema : las ocho, mas las otras ocho, mas las cinco que emplearemos en comer, suman veintiuno. Advierte que solo te quedan tres, siempre que no te ocurra algún imprevisto.





12- Según estadi­sticas, vemos 3 horas diarias de television. Te jodiste, ya no puedes, pues todos los días hay que caminar al menos media hora. (Un dato por experiencia: a los 15 minutos emprende el retorno; caso contrario la media hora se te hará una hora).



13- Y no olvides cuidar el don de la amistad. Date al menos una hora al día para escribir, leer tus e-mails, telefonear a tus amistades, etc.



14- Nunca descuides el estar bien informado: lee al menos dos diarios y un arti­culo de revista al día, para contrastar la información.



15- Ah, debes tener sexo todos los días, pero sin caer en la rutina: hay que ser creativo, renovar la seducción. Eso lleva su tiempo.



16- También debes procurar tiempo para el mantenimiento del hogar: barrer, lavar ropa, platos y cubiertos, planchar, reparar fallas, etc., y si tienes perro u otra mascota hay que sacarlos de paseo.... ¿ Hijos?¿Tareas escolares? ¡Te cagaste!!



17- En fin, que para cumplir todo al pie de la letra, el recuento me da como unas 30 horas diarias. La única posibilidad lógica ser­a hacer varias de estas cosas a la vez. Ejemplo :



a) Te duchas con agua fría y con la boca abierta; así, de un solo viaje te tomas los 2 litros de agua.


b) Mientras sales del baño con el cepillo de dientes en la boca, puedes ir haciéndole el amor -parado- a tu pareja, cuidando de no perder de vista la programación de la TV.


c) Mientras barres y lavas la ropa puedes sintonizar las noticias por la radio. ¿Te queda una mano libre? Telefonea a tus amistades. Y también a tus padres !!


d)Pasea al perro mientras caminas con una mano y en la otra llevate un celular de ultima generación para que vayas atendiendo tus e-mails, entretanto.


e)El yogurt con la manzana se los puede dar en la boca a tu pareja mientras ella coloca en la tuya el plátano (banana) con la naranja. Al día siguiente, cambian !!



¡ Uuuuf ! Solo te quedan 2 minutos ... Aprovecha este breve tiempo y reenvi­a estos consejos a tus amistades, como quien da soporte y mantenimiento al don de la amistad.





Por mi parte, te dejo ... pues entre el yogurt, el medio melón, la cerveza, el te verde, el primer litro de agua, la tercera comida y la fibra del día, necesito volver al baño ahorita mismo.

Aprovechare para llevarme el cepillo de dientes, la radio y una revista...



¡¡ Bye !!





Postdata : SI ANTES YA TE ENVIÉ ESTE MENSAJE, DISCULPA.

ES EL ALZHEIMER, QUE A PESAR DE TANTOS CUIDADOS AUN NO LOGRO COMBATIRLO.


Enviado por email por Magnolia

Arca de Noé

¡VAS A SUFRIIIIIR!
- Resulta que, tras el diluvio universal, el arca de Noé se movía para todos lados, y el patriarca Noé no encontraba explicación a ello.
- Un día decide ir a visitar la cubierta de los animales, y he ahí el problema: todos los animales hacían el amor.
- Noé enfadado les gritó:
- Paren, ¡esto no puede ser! Les salvé la vida, ¿es así como me pagan? Van a hundir el arca.
- Todos los animales le obedecieron, pero a Noé le dio lástima y les dijo:
- Le daré una ficha a cada pareja; en ella estará el día y la hora en que pueden hacer el amor.
- Y así lo hizo. Pasaron los días y andaba el mono molestando a la mona y le decía:
- ¡El miércoles a las 4 de la tarde vas a sufrir!
- Y durante tres días le dijo lo mismo. La mona, muy enfadada, fue a hablar con Noé.
- Mira Noé, El mono hace tres días que me anda molestando. Me dice que el miércoles a las 4 de la tarde voy a sufrir. Yo sé lo que va pasar ese día. ¡Pero no puede andar gritándolo por todas partes! ¿Qué van a decir mis amigas?
- Noé, enfadado, fue a buscar al mono y le dijo:
- ¡Oye, mono...! ¿Por qué molestas a la mona de esa manera?,
- ¿Qué es eso de que va a sufrir?
- Verás... ¡es que perdí mi ficha jugando al póquer con el burro!

Sídrome de Kodak

- Un matrimonio sueco, ambos rubios y de ojos azules, con sus respectivos padres rubios y de ojos azules y sus respectivos ocho abuelos rubios y de ojos azules, tienen un niño de piel negra, pelo rizado y con los ojos negros como escarabajos.
- El padre, mosqueado, se hace la prueba de paternidad y el médico les confirma que el hijo es legítimo. Ante las reclamaciones del padre, que no lo podía entender, el doctor les explica:
- Bien, ¡estamos ante un evidente caso de la enfermedad de Kodak!
Vagina grande, pene pequeño, entra la luz y se vela el niño.

La sabiduría de las masas

¿Que le dijo la totillera al filósofo?

Respuesta: no hay masa ya.