sábado, 26 de julio de 2008

La cigueña

El papá de Pepito le dice:
- Mira pepito, ¡ya hablé con la cigüeña para que te trajera un hermanito! - No me jodas papá. Habiendo tantas mujeres, ¿te cogiste a una cigüeña?

viernes, 25 de julio de 2008

La promesa

Un joven, al estar con su novia en un parque, dentro de un auto, le ruega, lloriquea y pide por lo que más quiera que se deje hacer el amor, pero la chica no accede.

Finalmente el joven le dice:
- ¡Anda mujer! ¡Sólo te voy a meter la mitad! La mujer, por fin convencida, acepta, diciéndole:
- Bueno, pero sólo la mitad... Promételo.
El joven acepta y se lanza sobre ella desesperado e introduce todo lo que tiene. La chica, al sentir la embestida, goza tremendamente y le dice a su novio:
- ¡¡Métemela toda!! ¡¡Métemela toda!!
El novio, algo avergonzado, tratando de salvar su orgullo, le
dice:
- ¡Ah No! Promesas son promesas.

jueves, 24 de julio de 2008

condones olímpicos

Un hombre va de compras y descubre una nueva marca de condones: Condones Olímpicos.
Impresionado, compra una caja.
Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la nueva adquisición:
- ¿Condones Olímpicos? - dice ella- ¿Y qué tienen de especial?
- Vienen en tres colores... Oro, Plata y Bronce, como las medallas.
- ¿Y qué color te vas a poner esta noche? - pregunta ella.
- Oro, por supuesto. - dice el marido orgullosamente.
- ¿De verdad?... ¿Y por qué no usas de Plata? ¡¡¡Sería bueno que alguna vez no acabaras primero!!!

Enviado por e-mail

viernes, 18 de julio de 2008

Cuando más animada estaba la reunión se acabó el licor:
A ver-dice el anfitrión- un voluntario para ir a comprar más licor.
Todos los asistentes aceptan cooperar con dinero pero nadie quiere ir a comprar. El anfitrión entonces decide mandar a su perro que es muy inteligente. Frente a los invitados le da instrucciones al perro.
Mira Firulais, aquí tienes quinientos pesos , compras dos botellas de ron y un refresco de toronja y me traes mi cambio ¡no te tardes!
Los invitados sorprendidos se asoman a la ventana y ven al perro esperar el cambio de luz del semáforo y atravezar la calle. Al poco rato se oye que rascan la puerta.
El anfitrión molesto abre y regaña al perro que cabizbajo entrega el encargo y el cambio completo. El anfitrión sigue regañando al perro y le da un periodicazo. Los invitados tratan de calmar al dueño del perro y le preguntan que por qué le pega al perro si hizo bien el encargo.
el dueño contesta:
¡Porque otra vez olvidó las llaves!

miércoles, 16 de julio de 2008

Un médico se encontraba sentado en la silla de su consultorio, después de tener sexo con su paciente.

Pensando en lo que había hecho, su Conciencia le repetía: pero como hice eso!!!
¡que vergüenza he perdido toda la ética profesional!!!

Al rato de estar culpándose de sus actos, observa que sobre su hombro Derecho aparece un diablillo que le dice:

ESCÚCHAME... NO SEAS PENDEJO... ¡ HAY UNA CANTIDAD EXAGERADA DE MEDICOS QUE TIENEN SEXO CON SUS PACIENTES ¿ QUE TE CREES ? ¿QUE ERES EL UNICO? ...

HAZME CASO GUEY... ES DE LO MAS NATURAL DEL MUNDO...



El médico convencido asiente. Tienes razón, si, yo no hice nada malo. Al terminar de decir eso, en su otro hombro aparece un angelito y le replica al oído:


NO TE OLVIDES QUE ERES VETERINARIO !!! VE-TE-RI-NA-RIO, PENDEJO...

tomado de :foro Ex-Gothic funeral

sábado, 12 de julio de 2008

Dos Geeks se encuentran en la calle, uno de ellos va en una bicicleta,
y el otro le pregunta

- hola.. y? donde conseguiste esa bicicleta?

- ah! pues, hace un rato me cruce con una chica rubia manejando en
bicicleta.. era espectacular, impresionante, que con solo pasar
provocaba accidentes en las calles. Me vio... la vi, me llevó para un
lado.. mientras se mordía el labio inferior se desvestía delante
mio...

- wow!!! y? y ?

- ... luego, delante mio, solo vestida con su gorra me dice 'toma todo
lo que quieras'

- y?

- pues me llevé su bicicleta.. es esta

- ah! buena elección... porque si te llevabas su ropa, quizás no te
hubiera quedado.

enviado por e-mail por Ulises Acosta.

viernes, 11 de julio de 2008

Fw

HOLA
ESTO ES PARA TI ...... Anécdota de un ¿fiel?
Yo estaba muy feliz.
Mi novia y yo habíamos andado por más de un año, y decidimos casarnos.
Mis padres nos ayudaron en toda forma posible, mis amigos me apoyaban,
y mi novia era un sueño.
Solo había una cosa que me molestaba mucho, y era la mejor amiga de ella.
Era inteligente y sexy, y a veces flirteaba conmigo, lo que me consternaba.
Un día, la amiga de mi novia me hablo por teléfono y me pidió que fuera a su casa a ayudarle con la lista de los invitados a la
boda.
Así que fui para allá.
Ella estaba sola, y cuando llegue, me susurró que, ya que me iba a casar con su mejor amiga, y tomando en cuenta que ella
tenia ciertos sentimientos y deseos hacia mi persona, y que ya no podía aguantarse mas, y que antes que me casara y comprometiera mi vida a su mejor amiga, quería hacer conmigo el amor una sola vez. ¿Que podía
decir?.
Estaba totalmente sorprendido, y no pude decir palabra.
Así que me dijo, 'Iré al cuarto, y si tu lo deseas, entra y me tendrás.'
Admire su maravilloso trasero mecerse al subir las escaleras.
Me levante del sillón y estuve así, de pie, por un momento. Me di vuelta y fui a la puerta principal, la cual abrí, y salí a la calle, me
dirigía a mi carro.
Mi novia estaba afuera,
Con lágrimas en sus ojos, me abrazo y me dijo, 'Estoy muy feliz y orgullosa de ti. Has pasado mi pequeña prueba. No podía tener a un mejor hombre como esposo'.

Moraleja:

Siempre deja tus condones en el auto.
Manda esto a 15 personas en los próximos 143 minutos, luego presiona F6 y el nombre de quien te ama aparecerá en letra grande,
da tanto miedo porque es real, pero si rompes esta cadena serás castigado con problemas en sus próximas relaciones de por vida.

miércoles, 9 de julio de 2008

Pavo al Whisky

INGREDIENTES:

1 PAVO DE TRES KILOS,

1 BOTELLA DE WHISKY,

150 GRS. DE PANCETA.

ACEITE DE OLIVA. PIMIENTA Y SAL


PREPARACIÓN:

1-TOMARSE UN BUEN VASO DE WHISKY PARA ENTRAR EN CALOR
2-RELLENAR EL PAVO CON LA PANCETA, SALPIMENTARLO Y ECHARLE UN CHORREON DE ACEITE DE OLIVA.
3-PRECALENTAR EL HORNO A 180º DURANTE DIEZ MINUTOS.
4-MIENTRAS, SERVIRSE UN PELOTAZO DE WHISKY.
5-METER EL PAVO EN EL HORNO.
6-TOMARSE OTRO PELOTAZO Y CANTARLE UNA MIJITA AL PAVO.
7-SUBLIR EL HORNO A 220º, DARLE CAÑA AL DERBOSTATO Y ESBERAR VEINTE BINUTOS.
8-SERVIRSE OTRO BELOTASSO.
9-AL CABO DE UN DRATO, HORNIR EL ABRO PARA GONDROLAR Y ECHAR UN CHODRETON DE GÜISQUI AL BABO Y OTRO A UNO BISMO.
10-DARLE LA GÜERTA AL BABO Y COGERSE LA MANO AL CEDRAR EL HONNO.
11-CANTARLE UN FANDANGO AL BABO MIENTRAS SE SICHARRA.
12-REDIRAR EL BABO DEL HONNO, QUE SE TE DRESBALE Y BRUSCARLO POR EL SUELO.
13-ODRO PELOTAZO PA INICIA DRA BUSQUREDA.
14-DARSE UN JARDASSO AL RESFALAR CON LA GRASSA DEL SUELO.
15-PLOBAR LA SARSA DEL SSUELO QUE YA ESTRADÁ FLESHQUITA.
16-TROMARSE OTRA COPITA E INBLITAR AL BABO QUESTA TUMBAO AL LAO.
17-INDENDAR LEVANDARSE Y DESIDIR QUE EN EL SUELO SE ESTA DE GOJONES.
18-ABARESE LA BARIENTA, ENGÜENDRA EL BABO EN EL BASILLO, LO TIRA A LA BASSURA Y TE FORMA LA DE DIÓ.
19-TOMARSE ODRO GÚISQUI.
20-Y ADRORA A COMÉ.... ¿Y EL BABO?... ¿DRONDE ESHTA EL BABO?..... ¡¡ EL HIOPUTA SA BEBIO EL WISHHKY Y SE A IO !!.

lunes, 7 de julio de 2008

Un viajero que se encontraba recorriendo el estado de Nueva York pide informes:
-¿Me podría decir cuanto me falta para Buffalo?
-Pues ya nada más los cuernitos.

sábado, 5 de julio de 2008

Una pareja estaba jugando al golf en un campo muy distinguido, rodeado de
bellísimas mansiones. En el tercer golpe, el marido le dice a la mujer:
Querida, ten cuidado al pegarle a la pelota, no sea que la mandes a una de
esas casas y rompas un vidrio. Va a costar una fortuna repararlo.

No alcanzó a terminar la frase cuando ella da un golpe y la pelota se va
directamente contra la ventana de la mejor casa.

El le reprocha: Te dije que tuvieras cuidado. ¿Y ahora qué vamos a hacer?

Ya más tranquilo el marido le dice: Vamos a pedir disculpas y ver cuánto nos
va a costar el arreglo.

Van hasta la casa, golpean y desde dentro una voz responde: Pueden entrar,
la puerta está sin llave.

Abren la puerta y ven todo el vidrio disperso por el piso, una botella rota
cerca de la mesa y a un hombre con aspecto distinguido sentado en un sillón
que les dice: ¿Ustedes son los que rompieron la ventana?

Sí... -responde el marido con timidez- y lo sentimos mucho. Queremos pagar
el daño.

De ninguna manera soy yo el que debe de agradecerles. Soy un genio que
estuvo preso en esa botella durante miles de años. Ustedes me liberaron. Por
eso puedo concederles tres deseos: Le doy uno a cada uno y me guardo el
tercero para mí.

¡Que bien dice el marido!, Yo quiero un millón de dólares cada año, durante
el resto de mí vida.

No hay problema. Es lo menos que puedo hacer por mí libertador.

Yo quiero una casa en cada país del mundo -agrega ella.

Tú deseo está realizado.

¿Y cual es tú deseo, Genio? -Pregunta intrigado el marido.

Se toma unos segundos y dice el genio: -Desde que quedé preso en esa
botella, hace miles de años, no tuve oportunidad de tener sexo. Mí deseo es
acostarme con tú mujer porque siempre soñé hacerlo con la primera mujer que
viera.

Bueno querida, nos ganamos un montón de dinero y todas esas casas. No se que
piensas tú, pero es una sola vez. Creo que no está pidiendo mucho. La mujer
asiente entusiasmada. .. -El tipo no está tan mal pensó-

El genio la lleva a un cuarto y pasa alrededor de tres horas con ella
dándole con todo. Al finalizar, mientras se visten, el genio la mira y le
pregunta: Dime tengo curiosidad: ¿Cuántos años tiene tú marido?

Treinta y cinco -Responde ella.

¿Y todavía cree en genios?????? ?

Enviado por e-mail por Ulises Acosta

miércoles, 2 de julio de 2008

Elemental mi querido Watson

Sherlock Holmes y el Dr. Watson salieron a acampar y como a las dos de la madrugada Holmes le dice a Watson:
-Despierta Watson.
-¿Qué pasa?
-Mira hacia arriba.¿Qué ves?
-Estrellas.
-¿eso que significa?
-Bueno, religiosamente hablando que Dios crea maravillas. Filosóficamente hablando que somos insignificantes y científicamente hablando que el Universo es el espacio inmenso en el que se encuentra toda la materia existente.
-No mi querido Watson , significa que nos han robado la tienda de campaña.